エゴマの収穫

愛原社長: こんばんは、ボジョレーってもうすぐだっけ？と今おもいついた愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、ボンジョビってなんの略だっけと、思い出せないマイスタージンガーです。

ファルディオン： こんばんは、ボジョレー注文しなきゃ！と焦っているファルディオンです。

マイスタージンガー： 解禁ですね！

ファルディオン： 楽しみでございますよー

マイスタージンガー： 友釣りの季節ですからね！！

愛原社長: ええ、鍋の季節です。

愛原社長: それ！アユ！

マイスタージンガー： おお！誰もつっこんでくれないかと思った・・

ファルディオン： なんの魚でしたっけと思った矢先に社長から的確なツッコミが

愛原社長: 私のはパスが広範囲すぎた・・・。カニスキって言ったほうがよかったかなぁ。

マイスタージンガー： んじゃ、今日の鍋の具はなんですか？社長！

愛原社長: ズワイガニも解禁なんじゃ！

マイスタージンガー： き、気がつかなかった・・・

ファルディオン： カニ鍋！高級そうですね！

愛原社長: まぁ、スズメにとってもエゴマ収穫が解禁されてました・・・。

マイスタージンガー： これ全部、実ですか？

マイスタージンガー： 実というか、種？

愛原社長: まぁ、そうかな？

愛原社長: それで、ものすごいスズメがエゴマに群がってました。

ファルディオン： スズメの群れが日々襲撃ですかー

愛原社長: 私が近づいてスズメが飛び去るのを撮影はできませんでしたけどね。

愛原社長: 地面を見てみると・・・

マイスタージンガー： 殻がいっぱい！

ファルディオン： 惨劇の跡が！

愛原社長: 穂？でいいのかな？穂を見てみると・・・

マイスタージンガー： からっぽですね

ファルディオン： あああ無残な姿に・・・・

愛原社長: 大半が空っぽです。

マイスタージンガー： でも、こんだけあれば、十分に収穫できるのでは

愛原社長: 残っているのもあるので、刈り取ることにしました

マイスタージンガー： おお、すっきりしましたね

愛原社長: それで刈ったのをどうしようか、ってことで・・すごい量なので・・持って帰るために車を借りました。

ファルディオン： 大収穫ですね

マイスタージンガー： えらいことになってますな

愛原社長: 大収穫でも、いらない部分が大量で・・・・

マイスタージンガー： これ、種とるんですよね・・・

愛原社長: そうだね。全部をそのまま広げて乾燥させて、棒でパンパンたたけばタネが落ちるかと思いますが

愛原社長: これをそのまま乾燥させるスペースがないし。

ファルディオン： 乾燥させたら楽なのですね。乾燥するまでが大変そうですが・・・

マイスタージンガー： 屋根の上にのっけとこう

愛原社長: とりあえず、とっても地道な作業をしました。

マイスタージンガー： ぷちぷち取りましたか

ファルディオン： 全部穂が詰まっているのですか

愛原社長: たいてい、実は入ってないよ。

マイスタージンガー： 食われて！

愛原社長: そんなこと、「もうどうでもいいんじゃ」というヤケになってました。

愛原社長: 全部手でもぎ取ったから、半日以上かかったわ！！

愛原社長: エゴマを栽培したことをこれほど後悔するとは・・・・

マイスタージンガー： ストレスのたまる作業は苦手です。

ファルディオン： ぷちぷちと・・・もの凄いストレスたまりそうです。

愛原社長: 終わりのなかなか見えない途方もない作業です。

愛原社長: 種取り設備がないなら・・・気軽にエゴマのタネをとろうなんて思わないほうがいい！

愛原社長: 葉っぱを楽しむだけにしておくべし！

愛原社長: それにしてもちゃんと乾燥させて、エゴマの実がとれるんだろうか・・。

ファルディオン： いったいどれくらい収穫できるのでしょうかね・・・

マイスタージンガー： 来年は、この種を元手に、さらに収穫量をふやせますね

愛原社長: いやあああああああ！！！！

ファルディオン： 来年が末恐ろしい事態になりそうです！

マイスタージンガー： ファーム全体が、エゴマに占領される日も近い？

（おわり）

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エゴマ森の崩壊

愛原社長: こんばんは、蚊に刺されまくった愛原社長です。いつまで蚊おるねん！

マイスタージンガー： こんばんは、まぶたのうえを蚊にさされたﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。

ファルディオン： こんばんは、蚊ではなく蜂に襲われかけたファルディオンです。

愛原社長: 奥さんに殴られたのか・・・・。

マイスタージンガー： いやいや

ファルディオン： な・・まさかそんなことは・・・

マイスタージンガー： 恐妻家のイメージを植え付けないでください

愛原社長: というか、すごいところ刺されますね。

ファルディオン： よりにもよってまぶたとは。

マイスタージンガー： 気づかないもんですよね・・・え？ない？

愛原社長: ないです。お岩さん風ﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰ。

ファルディオン： 昔一度あったような気がしますが滅多にないですね

マイスタージンガー： 蜂もこれから活発になるから、気をつけないとですね

ファルディオン： ええ・・蜂に刺されるのだけは勘弁です。

愛原社長: この前畑でミツバチに指された！！腰を！！

愛原社長: さて、お岩さんには枝垂れ葉の柳が似合います。とくに久々の雨のあととかデロデローっと。

マイスタージンガー： さすがに、限界がきている気がします・・・

ファルディオン： なにやら大変なたれ具合ですね

愛原社長: 垂れてるどころじゃありません。雨で倒れました。

ファルディオン： 倒れたのですか！

マイスタージンガー： 倒れてるということは、そうとう高く育ってたのですね

愛原社長: ええ、森になってました。

ファルディオン： あの立派なエゴマの森が・・・

愛原社長: 倒れたままじゃ、邪魔なので・・・・どうにかしないと・・・

マイスタージンガー： かわいそうに、ストレスが弾けたんでしょうか・・・

愛原社長: 誰かも弾けなきゃいいんですけど・・・。

マイスタージンガー： ｷﾞｸｯ

愛原社長: 竹で横棒を設置して、立てようとしますけど・・・・。

愛原社長: 倒れたエゴマが重くて・・・・起こせないです！！

ファルディオン： かなり育っていましたしね・・・支えるのは大変そうですね

愛原社長: 無理やり竹をグイグイしたらボキって折れた！！

ファルディオン： なんと、折れましたか

マイスタージンガー： お願い！立ち上がって！！

愛原社長: 超てこづりまくり！！！なんて言うこと聞かない悪い子なんだ！！エゴマは！！

愛原社長: お仕置きに縛ってやりました。

愛原社長: まとめて持ち上げるのは無理だったので、小分けで起立。少ない束をロープでグルグル。

愛原社長: エゴマの森が７個ぐらいに分裂させられました。

ファルディオン： グルグル巻き・・・エゴマはこれで言うことを聞いてくれるのでしょうか！

愛原社長: 見る限り、まだまだ不安定だよね。

マイスタージンガー： いいえ、抑圧されたストレスは一気に弾けるでしょう。

愛原社長: ええええ！！経験者は語る！！

ファルディオン： なにやら鋭い観察眼！

愛原社長: 次はもっと大きいビックウエーブが来るのか！！！

マイスタージンガー： 放っておくと・・・・とんでもないことに！

愛原社長: ほんとにエゴマは予測不能です。

（おわり）

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エゴマに変化が！！

愛原社長: こんばんは、そろそろ歯石を取ってスッキリしてみたいと２，３年思い続けている愛原社長です。

ファルディオン： こんばんは、そろそろ歯ブラシを変えたいと2，3日思っているファルディオンです。

ファルディオン： 2、3年もですか・・・

愛原社長: ええ。そろそろ行ってスカスカになってきます。

愛原社長: 歯は虫歯になる前に、歯医者でクリーニングを！

ファルディオン： さっぱりしてきてくださいませー

ファルディオン： 先手先手が大事ですね！

愛原社長: そそ、畑もそうだよね。病気とか害虫とか。

ファルディオン： 一回襲われると大変なことになりますから・・・

愛原社長: なんかとんでもない異変が起きたのかと思わせつつ、普通にエゴマの成長過程をお伝えします。

ファルディオン： おお、あのエゴマですか！

愛原社長: まずは９月４日のエゴマー

ファルディオン： これは・・・芽ですか？

ファルディオン： つぼみ？

愛原社長: 今まで脇芽は葉っぱしか出てこなかったけど、いつもと様子がちがいます。

ファルディオン： いったいエゴマに何が起こっているのか・・・！

愛原社長: じゃあ、日にちをちょっと進めてみましょう。

愛原社長: １２日になるとー

ファルディオン： おおお白い花が！

愛原社長: ついに花が咲きました！！

ファルディオン： 可愛らしい花が咲きましたね！！

愛原社長: いやー、葉っぱだけで終了するかとおもってましたけど９月にはいると変化がおきましたね。

愛原社長: ちっこいね。

ファルディオン： 夏がすぎてついに花が咲いたのですねー

愛原社長: エゴマの花にハチやら、アブやら、いろんな虫が集まってます。

ファルディオン： ほおお・・・虫天国ですか。

愛原社長: こういう花を咲かせたりとか、日の長さで判断するのかな？気温かな？

愛原社長: どういう合図があるんだろうか。

ファルディオン： 花は夜の長さで咲く時期を調節する・・・と聞いたことが。

愛原社長: 植物の神秘というか、不思議というか。

ファルディオン： 神秘ですねー

愛原社長: 野菜作りって季節と密接な関係なんだね。

ファルディオン： 自然にはぐぐまれてすくすくと育っていただきたいものです。

愛原社長: そして、エゴマ本日１６日の様子は～

ファルディオン： こ、これは・・・

ファルディオン： 毛が生えてるように見えます。

愛原社長: そういわれれば、たしかに。毛だ。

ファルディオン： いったい何が起きているのでしょうか・・・

愛原社長: 実を保護してるのか？

ファルディオン： 実ができたのですか！

愛原社長: わからないです・・。

愛原社長: ゴマみたいな実ができると思うけど。

ファルディオン： 気になりますね・・・とても。

愛原社長: で、エゴマをちょっと遠くから離れて見てみると・・・

ファルディオン： 畑の一角に森が！！

愛原社長: 真夏より膨張している気がします。

ファルディオン： 随分茂りましたね・・・

愛原社長: なんというか、夏はシャキ！って感じでしたが・・・それがダラーンってなりかけているような気がします。

ファルディオン： 夏が終わって何かがなくなったのでしょうか。

愛原社長: 木の成長に使っていたパワーを花→実にまわしているからだろうか？

ファルディオン： 子孫繁栄のため、ですかね・・・

愛原社長: てか、密集させすぎだし、大きくなり過ぎってのも要因か・・。

愛原社長: 木を支えるパワー減退中なのか！？

ファルディオン： 謎は深まるばかりです。

愛原社長: エゴマは、ほんとうに予想できない方向にすすんでくれますね・・。

ファルディオン： 流石エゴマ！

愛原社長: 今後の動向が気になる野菜Ｎｏ．１に認定しましょうか？

ファルディオン： エゴマ、今後の動向はいかに！？

愛原社長: 続きは、ＣＭのあと！！

愛原社長: と言っておきながら、今日はこれでいったん終了です。。続きはまた今度・・・・

（おわり）

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エゴマがたいへんなことに・・・。

愛原社長: こんばんは、あらためてファブリーズは偉大だなと思っている愛原社長です。

リコ： こんばんは、気づいたらファブリーズの中身がなかったリコです。

リコ： ファブリーズは偉大ですね

愛原社長: うむ。畑行くときにジーパン履くけど、暑いから汗かくじゃん。

愛原社長: 帰ってきてシュシュってしたら、においもスッキリするんだよね。

リコ： おお～さすがの効果

愛原社長: いやー、偉大ですわ。ファブリーズ。

リコ： 魚臭くなった車も元通り！

愛原社長: 話が古すぎて、誰も覚えてないよ・・・。

リコ： 古すぎました

愛原社長: 畑にも予想外に偉大になっているヤツがいます・・・。

リコ： 森

愛原社長: 森です。

愛原社長: って！畑だい！

リコ： すっぽり隠れるのに便利ですね

リコ： って、なんですか、このサイズは

愛原社長: んー、でかくなりすぎ・・・。

リコ： 放置したら、このとおり

愛原社長: 右にトマトの屋根がありますが、それ以上に・・。

リコ： やるな、エゴマ

愛原社長: 放置というか、どんどん大きくなるんだもん。

リコ： ほほぅ

リコ： エゴまであってるんですか？

愛原社長: エゴマです。

リコ： どんどんつんで、どんどんしょうゆ漬けにしないと

リコ： 絶対消費量より多いよな～

愛原社長: ンー、葉っぱもいいけど、これは実ができるのかな？

リコ： おお！

愛原社長: エゴマっていうぐらいだから、ゴマみたいな実ができるはずだぞ？

リコ： ゴマのように使える実が！

リコ： 花が咲いたりしそうには見えませんけどね

リコ： 今のところ・・・

愛原社長: 果たして、どうなることやら・・・・ナスやピーマンが日陰になってるし・・・。

リコ： 一番の座はわたせない！

リコ： これからもぐんぐん上を目指します

愛原社長: ったく、韓国野菜は自己主張の大きいヤツだったんだな・・・・。

愛原社長: まさに予想ＧＵＹでした。

リコ： 予想GUYですね

（おわり）

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収穫祭がはじまった。

愛原社長: こんばんは、ロリコン容疑をかけられてる愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、40歳台の疑惑をかけられているマイスタージンガーです

一二三部長： こんばんは、私が、本部長です。

一二三部長： あれ、違いましたか？

マイスタージンガー： 違います

愛原社長: 違います

一二三部長： 社長まで！

愛原社長: 近所の神社に「いっしょに写真を撮ろう」って黒っぽい服を来た男があらわれたようです。

愛原社長: 私は畑の帰りに巡回中の警察に職務質問されまして・・・・

一二三部長： またですか。

マイスタージンガー： またって・・・

一二三部長： どんだけ怪しい格好してんですか

愛原社長: その日は、黒い服に野菜を撮るためのデジカメを所持しておりました。

愛原社長: なおかつ、先日財布がなくなったので免許すらなし。

一二三部長： 怪しいですね。

マイスタージンガー： 相当、怪しいですね

愛原社長: ええ、怪しいにおいがプンプンしてます。

一二三部長： 自分でいうか！

愛原社長: まぁ、それはいいとして・・・畑で収穫祭がやってきました！

愛原社長: まずは、これ～

一二三部長： バジル？

愛原社長: って、まだこんなに大きくなるか！！！

一二三部長： タイム風呂敷的な発想で。。

マイスタージンガー： アクチブ？

愛原社長: イエス！アクティブほうれん草です。

一二三部長： ほほお

マイスタージンガー： ほう

一二三部長： ほっほう

マイスタージンガー： ほほほほう

愛原社長: また・・、わかりにくい連呼はやめてください・・・。

一二三部長： 言われてますよ、皿殿

愛原社長: ほうれん草は、こんな感じの土に植えてました。

マイスタージンガー： 結局、どこが一番育ったんですか？

一二三部長： 雑草うめたとこ

愛原社長: そそ。

愛原社長: 雑草埋めると大きくなるんだね？

一二三部長： 逆かと思いました。

愛原社長: 大きくなっているところを引っこ抜いてみました。

一二三部長： こいつぁうまそうじゃないか

愛原社長: うまそうだな。

マイスタージンガー： これを見ると、ほうれん草って実感しますね

愛原社長: サラダとかに使えそうだ。

一二三部長： これだけ出来がいいと、放れんそうだな

マイスタージンガー： ぶっ

愛原社長: わかりにくいな・・・。

一二三部長： gyahahaha

愛原社長: まぁ、収穫祭なので、どんどん採っていきますよ

一二三部長： ズッキーーニィ！

マイスタージンガー： ズッキーニですね

愛原社長: イエーーーース！！

一二三部長： どうやって食うんだったか。。

一二三部長： 頑張って食おう。

マイスタージンガー： 君のハートに・・・・・

一二三部長： え？

愛原社長: ズッキーーニィ！！！ってすかさず言ってあげないと。

愛原社長: それにしても、どれ位の大きさで収穫していいか、わからない・・・・。

一二三部長： たしかに。

マイスタージンガー： もっと肥えるんでしょうか

愛原社長: ほっとけば、もっと大きくなりそうです。

愛原社長: でも、採っちゃいました。

マイスタージンガー： これもサラダにするんですかね

愛原社長: かぼちゃの仲間だから、火を通すのかな？

一二三部長： いためる？

愛原社長: そんな風に聞いたね。

一二三部長： むしろ炒めすぎて痛める？

マイスタージンガー： なにを？心を？

愛原社長: 寒いギャグで心を痛める。

一二三部長： ぬ・・ぬう

愛原社長: まぁ、調理方法に困ったら、クックバッドだな。http://cookpad.com/

一二三部長： おお、これはいい

愛原社長: 黄色いやつを育てたけど、緑のほうがなんかフレッシュそうだったと思う今日この頃

マイスタージンガー： 緑もあるんですねー

一二三部長： 黄色でもうまそうだ

愛原社長: 収穫はまだまだ続きますよー、次はこれ

一二三部長： エゴマでしたっけ

愛原社長: ザッツライト！

一二三部長： 黄金の味でしたっけ

一二三部長： それはエバラ！！

マイスタージンガー： 焼肉のたれか！！

愛原社長: 自分で、突っ込んでる？？！！

一二三部長： たいてい突っ込んでもらえないので。。

愛原社長: そそ、エゴマは焼肉に巻いて食べるといいらしいね。

一二三部長： おお、流石私だな。hahahaha

マイスタージンガー： あ、そうなんですか

愛原社長: エゴマのしょうゆ漬けなんかを作って、焼肉のタレにしてもいいかもね。

愛原社長: シソの仲間だから香りがいいんだろう。

一二三部長： ほうほう

マイスタージンガー： 普通に、シソって言いそうになった・・・

愛原社長: 葉っぱを取ってしまえば、シソだよね・・・。

一二三部長： しそですね

一二三部長： なんというか、その辺の植物の葉。。

マイスタージンガー： けっこう、でかい葉なんですね

愛原社長: 次はこれ～

一二三部長： かぼちゃではないか！！

マイスタージンガー： え？かぼちゃ？

愛原社長: わからない野菜は全部「かぼちゃ」って言うんです。一二三部長は。

一二三部長： かぼちゃ頭です。

マイスタージンガー： いっぱい詰まってそうですな

一二三部長： なるほど

愛原社長: 中国野菜のカイランですね。

一二三部長： ほうほう

愛原社長: 育て方もまるでわからなかったんですが、大きくなったんで採ってみました。

一二三部長： これは

一二三部長： どう食うのか予想がつかない。

マイスタージンガー： 葉を・・・食べるんでしょうか

愛原社長: どうやら、茎を食べるようですよ。

愛原社長: アスパラのノリで食べたらいいとか・・・。

マイスタージンガー： ゆでたら、おいしそうですね

一二三部長： 葉は食えないのか？

愛原社長: あまり食べないようです。

マイスタージンガー： 部長のギャグがくるぞ！！

一二三部長： 我が家にもテレビがきたぞ！

マイスタージンガー： あれ？

マイスタージンガー： てっきり、葉なんカイランって言うかと・・・・

一二三部長： あえて言わせました。

一二三部長： なあ、皿のおっさん！

マイスタージンガー： む・・・むむ

愛原社長: ツボミや若葉は食べるようです。茎を肉と炒めたりするのがＧＯＯＤとか。

一二三部長： ほうほう。鶏肉が合いそうだな

愛原社長: 私なら豚をチョイスするかな。

マイスタージンガー： 豚肉で巻いたらうまそう！！

愛原社長: アスパラのノリだな。

一二三部長： 四足動物は食べない人です。

愛原社長: そんな人もいるんだな・・・。

マイスタージンガー： 焼肉屋行けない・・・・

愛原社長: そして、仕上げの収穫はコレです。

マイスタージンガー： 10本でも人参！！

一二三部長： ダンスキャロットですね、分かります

愛原社長: ドラクエですか。

マイスタージンガー： せんせい、ダンスキャロットってなんですか？

一二三部長： 地上の星を歌ってみてください。

愛原社長: 風の中のすばる～

マイスタージンガー： ああ、それか・・・・

愛原社長: 砂の中のぎんが～

一二三部長： 皆何処へい～った～

一二三部長： げっつ！

一二三部長： さて、ミニキャロットですが

愛原社長: え？理解できん。ぜんぜん、関係なかったのか？？

一二三部長： 人生とはそのようなものです。

一二三部長： それは貴方次第です。

マイスタージンガー： ますますわからなくなりました

愛原社長: これもどうやって、たべるんだろうね・・・。小さいし。

愛原社長: 丸かじりでいいのかな？

一二三部長： え

一二三部長： ゆでる

愛原社長: まぁ、そんなところかな・・・。

マイスタージンガー： マヨネーズつけてかじる

一二三部長： 新たなる発想

マイスタージンガー： 新たなる旅立ち

愛原社長: まぁ、２ヶ月でここまでよく育ったもんだ。長かったような短かったような

一二三部長： うむ、お疲れ様でした。

マイスタージンガー： トマトはこれから収穫ですね

愛原社長: ふははは。そうそう。これからは実物野菜のシーズンだな！！

愛原社長: それは、見物ですね。←って終わらせてよ！？誰も言わないのか・・・。

エゴマ引越し

愛原社長: こんばんは、種をまた注文してしまった愛原社長です

デラ・ベッピン： こんばんは。　夏が似合う男６７位　デラピンです

リコ： こんばんは、年中夏ばてのリコです

リコ： また注文！？

デラ・ベッピン： また？？

愛原社長: 届けば、そのうちわかるだろう。植えるし。

愛原社長: 今回は、この野菜たちの話題です。

リコ： つとむ！

リコ： ・・・なのか？

デラ・ベッピン： おおー　発芽ラッシュ

愛原社長: これはエゴマです。

リコ： ・・・つとむじゃない・・・

デラ・ベッピン： たごさくだっけ？

リコ： ｴｴｴｰ

リコ： しんごで

愛原社長: エゴマって、どういうものか、わからず適当に種をバラ蒔いてたら、思った以上に生えてきました。

デラ・ベッピン： 生え方にバラつきが見えますね

愛原社長: 適当にバラマイタもん

リコ： 早くも大きさに差が

デラ・ベッピン： 個性が出てますね

愛原社長: 密集度によっても成長スピードがかわってくると思うよ。

リコ： 密集しているところのほうが、大きいように見える。。。

デラ・ベッピン： 競い合ってるから早いのです　

リコ： なるほど

愛原社長: だから多めに蒔いて成長にあわせて間引く野菜が多いんじゃないかな？

デラ・ベッピン： ほほー　スイカの要領ですね

リコ： ほほぅ

愛原社長: 「スイカ」って適当に言ってるだろ？

リコ： なんですって

デラ・ベッピン： スイカは間引くことで甘みが増すのです！！

リコ： おぉ、そこは本当だったのですね

愛原社長: それは実じゃぁ？

リコ： なんですって

リコ： ２段階で騙されるところだった

デラ・ベッピン： 黙秘権はまだ使えますか？

愛原社長: まぁ、あなたの存在を黙秘します。

デラ・ベッピン： 認知して！！

リコ： 流石空気

愛原社長: それでエゴマを間引くことにして

リコ： 一人一部屋！

デラ・ベッピン： おお　個室！

リコ： これはなんでしょう

愛原社長: これが大きくなれば、苗として売れるはず！！！

愛原社長: ぐひひひ

リコ： うりものなのか・・

デラ・ベッピン： 目が\ni

リコ： ん？暗号？

愛原社長: 目が「お金」に・・・・って意味です

愛原社長: 瞳に「￥」が写っているんでしょう

デラ・ベッピン： まさにそれです

デラ・ベッピン： え？

リコ： え？

愛原社長: あ、ファームの野菜は売りますよ。

愛原社長: ふぉふぉふぉ

リコ： そういえば、非常時には非常食な売り物でしたね

デラ・ベッピン： 完成体を見られれば満足です

愛原社長: 食べないのか・・・。

デラ・ベッピン： 食べたい！！

リコ： で、何の芽なのでしょう

リコ： つとむ？たけし？しんご？

愛原社長: こんごのエゴマたちの活躍にご期待ください

リコ： しんご！

デラ・ベッピン： 全部食い尽くします

リコ： 大きく育てよ、しんいち

愛原社長: もう、どの芽が誰だかわからん！！！

エゴマの芽が・・・・。

愛原社長: こんばんは。ご飯にゴマをかけて食べるのが好きな愛原社長です。

デラ・ベッピン： こんばんは　前世は耳かき、デラピンです

リコ： こんばんは。ふりかけはのりたまのリコです

愛原社長: どうも発芽ラッシュです

リコ： おおおー

愛原社長: 次々に芽吹いていますね。

デラ・ベッピン： めでたい！

愛原社長: 芽出たい！！

デラ・ベッピン： ああ！言おうとしたのにぃー！　・・・春爛漫ですね

リコ： hahaha

リコ： べびーぶーむ！

リコ： おおおー

愛原社長: これはエゴマです。

リコ： 超あっぷだ

デラ・ベッピン： こんなに地面を割って生えてくるとは・・・出来る！！

リコ： がんばってますね

愛原社長: 韓国野菜？焼肉に巻いて食べるらしいよ？

リコ： ほうほう

デラ・ベッピン： ほほー　美味しそうハムニダ

愛原社長: で、種はゴマのように使えるからエゴマらしい。

リコ： シソの一種ですか？

愛原社長: そそ。

愛原社長: まぁ、例によって食べたことも見たこともない野菜だけどね

リコ： ほうほう

リコ： ﾁｬﾚﾝｼﾞｬｰですね

デラ・ベッピン： またもやセレブ野菜

愛原社長: セレブは栄養豊かな野菜が好きだからな

愛原社長: あぁ、それでこの新芽を刺身のツマとかに使えるらしい。

リコ： もう食べますか

愛原社長: いや、大きくして葉っぱを食べるべ。

デラ・ベッピン： 万能野菜ですねぇ

リコ： ってことは、社長はエゴマの発育に合わせて

リコ： 魚も釣ってくるってわけですね

愛原社長: 刺身も作れと？

デラ・ベッピン： カジキを！カジキを！！

リコ： マグロ！

愛原社長: アジなまねを・・・。

リコ： カツオ！

リコ： アジはスルーで

デラ・ベッピン： うまい事イワシたら天才ですね

リコ： イワシもタラもｽﾙｰです

愛原社長: マグロ漁船に乗ってきます。アイカンファームはまかせた！！！

愛原社長: ３ヶ月は帰りません。

リコ： エロ本さんがんばってね

デラ・ベッピン： え？同行？

リコ： いや、ファーム担当

デラ・ベッピン： 立派な林にして見せます！！

リコ： 林！？