ズッキーニ・ロマンス

作業日２００９年４月１３日

愛原社長： こんばんは、ルマンドを食べている愛原社長です。

リコ： こんばんは、ピケを食べているリコです。

リコ： おいしいですよね～、ルマンド。

愛原社長： ブルボン党結成です。

リコ： ブルボンすごい！

リコ： 小袋のあけ方を間違えると、つぶしちゃって大惨事ですね

愛原社長： いかに粉々にせず食べるか？！それがブルボン党の政策です。

愛原社長： 助成金を惜しみなく出そう。

リコ： 助成金まででちゃうー

愛原社長： ま、くだらないことはいいとして・・・。

リコ： 今年もズッキーーニ！

愛原社長： 緑を育ててみるぜ。

リコ： 去年のは黄色でしたね

愛原社長： 緑のほうがメジャーらしいしね。

リコ： 今年は、より見た目が一般的なズッキーニ

リコ： でかい

愛原社長： かぼちゃの仲間だからね。

リコ： この種見ると、あ、カボチャだって思いますね

愛原社長： 見た目はキュウリっぽいのにね。

愛原社長： せっかくなので・・・

リコ： 黄色もきたー

愛原社長： ２色ズッキーニ！

リコ： ２色ズッキーニの炒めなら、おいしそうかも

リコ： ３色肉じゃがと違ってね・・・。

愛原社長： ふふふ。

愛原社長： ４月の割りに暖かい日が続くのだけど、発芽しやすいように・・。

リコ： 温室育ち

愛原社長： 畑の片隅に作りました。

リコ： なんか、去年より温室製作技術が上がっている気がしますが、気のせいですか？

愛原社長： 年々、巨大化していきます。

リコ： ５年後には、立派なハウスが。

愛原社長： ２０年後には東京ドームぐらいの大きさになります。

リコ： 畑とともに、ビニールハウスもビッグ化計画！

（おわり）

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ズッキーニはもうダメだな

愛原社長: こんばんは、麦茶だと思ってヤカンのお茶を飲んだら日本茶だってビビった愛原社長です。

リコ： こんばんは、あると思っていたシャンプーのストックがなくて困ったリコです。

リコ： やかんで日本茶ですか

愛原社長: ふむ。意外でした。

リコ： 豪快な入れ方ですね

愛原社長: 酸化しちゃって、おいしくなくなるような気がするけどね。

愛原社長: でも結構好きです。やかんの日本茶。

リコ： 大衆食堂的なところで出てくるのです

愛原社長: そのとおりです。

リコ： 冷たいやつ

リコ： アレいいですね

愛原社長: ええ。最高です。でも予想外でビビります。コップは透明にしようね。

リコ： お茶は湯のみで飲むもんじゃろー

リコ： あ、麦茶は透明のグラスか

愛原社長: 茶色のコップとかあったりするやん。

リコ： よくありますね

愛原社長: 畑では、こいつがすぐに茶色になったりします。

愛原社長: 実は影で見えませんがズッキーニです。

リコ： ちらりと見えるオレンジですか

愛原社長: そそ。

愛原社長: 先っぽがすぐに腐っちゃうのよね

リコ： 腐ってますか

リコ： 葉っぱが！

愛原社長: お、葉っぱにきづきましたか。

リコ： うどん粉か虫食いかと思いました

愛原社長: その葉っぱが・・

リコ： な、なんだこれはああああ

リコ： たかられている！！

愛原社長: こいつら、すごい勢いです。

愛原社長: どうもウリハ虫っていうらしいです。

リコ： ウリハ

愛原社長: 瓜の葉っぱを食べる瓜葉虫！

リコ： おー瓜葉虫！

リコ： 葉っぱのぎざぎざは、全部こいつらの仕業ですか

愛原社長: そのとーり！！すごい勢いです！！

愛原社長: ズッキーニはカボチャの仲間で、カボチャの漢字は「南瓜」ですもんね・・・。

リコ： 大好物ですね

愛原社長: もうズッキーニはあきらめました・・・・。

愛原社長: 撤収！！

リコ： 瓜葉は大きくなったら何かに変身しますか

愛原社長: は？

リコ： ズッキーニは諦めて、瓜葉の成長に期待を

愛原社長: なに言ってんだか・・・

リコ： 駆除とかはしないんですか？

愛原社長: 実もアカンし、もういいです。

リコ： ホントに諦めてる・・・

愛原社長: ２００８年のズッキーニは終わったのです・・・

愛原社長: さようならズッキーーーニィィィ！！！

リコ： ら、来年に期待を！

（おわり）

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収穫できなくなった・・。

愛原社長: こんばんは、財布を取られてから未だに財布がない愛原社長です。

リコ： こんばんは、たまに財布に何も入っていないことがあるリコです

デラ・ベッピン： こんばんは、初めてパスポート申請してきたデラベッピンです

愛原社長: え？海外脱出？

リコ： んま！

愛原社長: ついに逃げますか・・・。

リコ： おぉー高飛び

デラ・ベッピン： そろそろ高飛びを・・・ってコラーー！！

愛原社長: アドバルーン神父は・・・・。悲しい結果に・・・・。

デラ・ベッピン： 初の海外旅行です。

リコ： 社員旅行だな

愛原社長: アルゼンチンにいきましょう。

愛原社長: タンゴを踊りたいです。

リコ： アルゼンチン！

デラ・ベッピン： だったらブラジルにいってサンバを踊ります。

愛原社長: あの腰のクネクネがいいよね

リコ： 半裸もいいですね

デラ・ベッピン： あの腰使いをマスターして帰ってきます。

リコ： 日本舞踊踊ってます

愛原社長: 日本舞踊は硬いな・・・。なんとなく。シャッキリしているというか。

リコ： やっぱりジャパン魂を表現するならNIHON舞踊でしょう

デラ・ベッピン： 艶やかではありますけどねぇ・・・。

愛原社長: 畑にはサンバ派の一派がいます。クネクネです。

リコ： ｸﾈｸﾈ

デラ・ベッピン： この腰使い・・・できる！！　

リコ： 添え木がえらいことになってますね

愛原社長: 横に伸びてたズッキーニを無理やり縦に伸ばし始めましたが、やっぱり無理があったというか・・・。

リコ： どうしても横に伸びたいの！！

リコ： と、聞こえてきます

リコ： というか、これ、どんな向き・・・

愛原社長: 言葉でうまく説明できるかわかりませんが

愛原社長: 茎が横に伸びていれば、葉っぱは縦に伸びますよね。

愛原社長: その茎を縦にしたら、今度は葉っぱが横になって・・・。

デラ・ベッピン： そうなりますね。

リコ： 自由にさせたらダメなのですか？

リコ： 横にむわあああああと伸ばす

愛原社長: じゃあ、横になった葉っぱは日の光が上から来るとなると、

愛原社長: 上に伸びようとして・・・・。

愛原社長: クネェーッと曲がったり。

デラ・ベッピン： 結果、メドューサの頭みたいになってしまったということですね。

愛原社長: そうするとしっかり添え木に結び付けてないと茎に負担がかかって、ポキっと折れたり。

デラ・ベッピン： ああああ　えらいこっちゃ。

愛原社長: 何本か茎が折れたので、引っこ抜きました。

リコ： なんてこったー

愛原社長: あと５本ぐらいは残ってますけど。茎を無理やり上に伸ばし始めたから、ズッキーニが収穫できないのよね。

デラ・ベッピン： 自由すぎるなズッキーニ・・・。

愛原社長: 実が大きくならないし、先っぽがすぐにジュクジュクになるし。

リコ： 一回きっちり話し合うべきですね

リコ： どうしてそんな伸びかたしたいの！

リコ： しっかり説得して、思惑通りに育ててください

デラ・ベッピン： 子は親の背中を見て育つというが････社長・・・。

愛原社長: んー、思ったより茎が伸びる野菜だったのね。

リコ： 葉っぱも大きいですしね

リコ： 実も大きいし

リコ： 茎が細長いと、負担かかりそう

デラ・ベッピン： かなり場所を喰うということですね。

愛原社長: そそ、場所を食い始めたから、上に伸ばしてやろうと思って、無理やりしたら、この結果。

愛原社長: 「暑さで収穫できなくなった」という説もありますが、残っている株の様子をちょっとみたいと思います。

（おわり）

光射すほうへ

愛原社長: こんばんは、ひさしぶりにクリープ使ったら、ホットコーヒーに溶けなかった愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、アイスコーヒーは底にたまったシロップを最後に飲むマイスタージンガーです

一二三部長： こんばんは、ひさしぶりにクレープ食べたら、腹を下した一二三部長です。

マイスタージンガー： クレープ、最近たべないですねえ

一二三部長： ４年ぐらい食べた記憶がない

一二三部長： え？

マイスタージンガー： え？

愛原社長: えっと・・・。クリープが発酵してチーズになったんだろうか。

一二三部長： ちーす

愛原社長: ・・・。

愛原社長: さて、ズッキーニですが・・・。

愛原社長: 無理やり起こしてみたと思いますが・・・・

マイスタージンガー： ついに、寝た子を起こしてしまいましたね

愛原社長: ええ、眠れる獅子をおこしてしまいました。

一二三部長： 社長はいまだ目覚めませんが。。

愛原社長: ええ、ずっと寝ています。

愛原社長: はやく、人間になりたい！

一二三部長： そうですね、、

一二三部長： そういえば、こんな変な格好で実が成るのか

愛原社長: なんか、むりやり起こしたから、茎はぐにゃぐにゃなんだけどね。

一二三部長： まあ、実が食えりゃいいわい

愛原社長: ズッキーニは調子がいいのでこれからも期待ですね～

（おわり）

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起こして、農薬散布

愛原社長: こんばんは、寝ているときはずっと扇風機ＯＮの愛原社長です。

一二三部長： こんばんは、起きているときはずっと胃痙攣の一二三部長です。

一二三部長： 扇風機つけっぱなしですか。。

一二三部長： なんだったか、体に悪かったような

愛原社長: ええ、悪い気がします。

愛原社長: けっこう疲れます。

愛原社長: 扇風機より、あなたの胃痙攣のほうが気になります。

一二三部長： 持病のような付き合いです。ふぁふあふぁ

愛原社長: ストレスに弱いんですか？

一二三部長： ええ、デラピン程ではないが。。　え？

一二三部長： こうみえて低血圧です。

愛原社長: いや・・・・低血圧って・・・胃痙攣に関係が・・ないような・・

一二三部長： まあ、無くはないのでは？hahaha

愛原社長: さて、畑でも横たわっている人がいます。

一二三部長： なんだこれは。。

一二三部長： かぼちゃですよね？わかります。

愛原社長: ズッキーニだって！！

愛原社長: ズッキーニの茎がどんどん伸びて、横たわってるんです。

一二三部長： なんだって！！私のハートにずっきーｒｙ

一二三部長： ほうほう

一二三部長： 支柱か何かは立てないので？

一二三部長： ああ、別に巻きつく訳でもないしな。。

愛原社長: いちおう風で、ぐるぐる回らないように葉っぱを結んでいたけど

愛原社長: こんな風に茎が伸びるとは思いませんでした。

一二三部長： まあ育てたことないしのぅ

一二三部長： ズッキーニって、白ナスみたいな実でしたっけ。

愛原社長: きゅうりみたいなやつです。

一二三部長： 白ナスじゃないわ！黄色いな

愛原社長: 緑のもあるようだけどね。

愛原社長: 支柱が一応あるので・・・・・茎をまっすぐにしようと思いました。

一二三部長： 台風一過？

一二三部長： てくらい、倒れてるな。。

愛原社長: ええ、すごい風でした。

愛原社長: って、ちがうちがう。

一二三部長： え？

愛原社長: 立てたの。茎をまっすぐに。

一二三部長： し・・支柱がどれだか。。

一二三部長： まさかmskこの人参の様な物体ですか？

愛原社長: それは、ズッキーニの実でしょ。

一二三部長： あれ、こんな色してたか

愛原社長: オレンジに近いのやら、黄色のやらできるな。

愛原社長: なんで色の違いができるかはわからない。

一二三部長： カメレオンの原理ですね、わかります

愛原社長: まぁ、葉っぱは横向きになっているけど、いずれ太陽に向かってまっすぐになるんじゃないだろうかと思ってる

一二三部長： では我々も太陽にむかってまっすぐほえましょう。

愛原社長: 石原軍団ですか・・・むしろ愛原軍団結成か。

愛原社長: さっきの写真、葉っぱの裏が白っぽいのと緑のがあるじゃん。

一二三部長： ああ、ありますね。それが？

愛原社長: たぶん、白くなってるのがうどん粉病かな。

愛原社長: 病気がちらほら見受けられるので、薬を散布してみました。

一二三部長： ついに農薬散布か！？

愛原社長: プシューーーー

一二三部長： こんな便利なものがあるのか

愛原社長: あぁ、なんかポンプみたいので散布した

愛原社長: まぁ、薬が薄いから、ちゃんと効くか謎だけどね。

一二三部長： 一二三かぼちゃよ・・・大きく育てよ・・・

愛原社長: って、かぼちゃじゃないわい！！

折れちゃった

愛原社長: こんばんは、そろそろ上地雄輔のブログを超えたい愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、泣かないでと、よく言われるマイスタージンガーです。

リコ： こんばんは、お中元に馬刺しもらって元気いっぱいのリコです。

リコ： 泣かないで・・・

リコ： なかなか言われないな・・・

マイスタージンガー： そうですね・・・

リコ： 言われる側とは

愛原社長: 羞恥心のＮＥＷシングルですね。

マイスタージンガー： 面白いブログなんですか？

リコ： 私は好きでした

愛原社長: さぁ・・・・読んだこと２，３回しかないような・・・

愛原社長: ギネスらしいですよ？

リコ： らしいですねー

マイスタージンガー： ほう

愛原社長: わが社はズッキーニの収穫量ギネス認定を狙ってます

リコ： どっさり

リコ： 色がまた、濃いですね

マイスタージンガー： 大漁、大漁！

愛原社長: たくさん、できるできる！！大収穫。

リコ： 食べ放題ですね

マイスタージンガー： 食べ放題好きですねー

リコ： 丸かじりにチャレンジできます

愛原社長: 斬新だな。

リコ： ﾅｽは生で食べないけど、きゅうりは生で食べるので

リコ： よりどちらに近いかの検証を

リコ： してください。

愛原社長: 検証は自分でしてください。

愛原社長: かぼちゃの仲間ですよ？

マイスタージンガー： 生でいけるんでしょうか？

リコ： かぼちゃは生では食べないかぁ

愛原社長: 大量に収穫できて絶好調なんですが・・・・

マイスタージンガー： ぐんにゃり

リコ： ベロォーン

愛原社長: まぁ・・・・拡大してみると・・・

愛原社長: 真ん中の白い部分が折れてるんですよね・・・・。

リコ： きゅうりの漬物みたいな色になってますね

マイスタージンガー： たしかに・・

愛原社長: 茎が伸びすぎて、実をつけすぎて、自分の重さに耐えれなくて、折れたのかな。

マイスタージンガー： 折れたんですか？

愛原社長: まぁ、風かもしれません。

愛原社長: 折れてます！イエーイ！

リコ： ほうほう

リコ： 折れましたか！イエーイ！

マイスタージンガー： 折れました！イエーイ！

愛原社長: いや、はしゃぐところじゃないから・・・・・・。

マイスタージンガー： 社長が言い出したんじゃ・・・・

リコ： そんあ気がします

愛原社長: そういえば、ズッキーニはうどん粉病らしきものを患っていました。

マイスタージンガー： ほう、カビみたいなやつですか

リコ： 白いカビ～のうどん粉病～♪

愛原社長: とりあえず、粉を吹いていた葉っぱはハサミでチョキチョキ切りました。

リコ： ほうほう

愛原社長: でも、まだ葉っぱの裏とか白いのあるけどね。

リコ： カビなら、ちょっと残っていただけで、また繁殖しそうですね

マイスタージンガー： 被害は広がってはいないのですね

愛原社長: ブログのコメント欄で砂糖水を吹きかけるとイイという情報もいただきました。

マイスタージンガー： ほうほう

リコ： おお！

リコ： すばらしい情報！

マイスタージンガー： 砂糖水ですかー

愛原社長: 砂糖水とか酢を薄めた水で葉っぱの酸性とかアルカリ性の状況を変化させるとイイらしいですよ。

リコ： なるほど

リコ： カビ退治には酢と砂糖かー

愛原社長: カビと言うか、うどん粉病ね。

リコ： カダンに頼る前に、まず民間療法

愛原社長: カダン？

リコ： カダーンカダーンカダーン♪って歌で有名な、植物用品メーカーです

愛原社長: へぇ、そんなのあるんだ。

マイスタージンガー： 聞いたことあります

リコ： これは～葉の汁をすーうアブラムシー♪

マイスタージンガー： これは～・・・・・・・・・・・・ハダニ

愛原社長: そんなに有名なのか・・・。

うどん粉か？

愛原社長: こんばんは、プールで泳ぎたい愛原社長です。

デラ・ベッピン： こんばんは、海で焼きたいデラベッピンです。

リコ： こんばんは、裏金はプールしないリコです。

愛原社長: 使い切るんだな。

デラ・ベッピン： 宵越し金は持たないほうがいいですな

リコ： マイナスの恐れさえあります

愛原社長: 会計事務はリコに任せられないな。これは。

デラ・ベッピン： ええ、私にお任せください

愛原社長: デラピンなら、安心して任せられる！

リコ： まさしくそうですね！

デラ・ベッピン： ほっほっほ！信用こそ人の宝！

リコ： さすがデラピン、出来る男

デラ・ベッピン： いやーー！褒めないでぇぇ！

愛原社長: 結局・・・それか・・・。

デラ・ベッピン： ほら！なんかスベッた感が！！

愛原社長: まぁ、わが社の給料は・・・・これなんですけど・・・

リコ： ズッキーニィ！

デラ・ベッピン： 大収穫ですね！

愛原社長: ズッキーニってたくさんできるね。

リコ： 豊作ですねー

愛原社長: 炒め物にしても美味かったし、この野菜ナイスだわ。

デラ・ベッピン： ちなみに料理の最、中の身はくりぬきましたか？

愛原社長: いいや、そのまま。

リコ： 輪切りでした

デラ・ベッピン： そのままでいいんですよね、よかった

デラ・ベッピン： イタリア料理にしても美味しかったです

リコ： カレー料理でも美味しかったです

愛原社長: 大活躍だなズッキーーーーニィィ！！

リコ： 最高ですねズッキーーーーーーニィィィァァ！！

デラ・ベッピン： 君のハートにズッキーニィィィィィ！

愛原社長: 木も緑緑して元気に育ってたんですが・・・・。

リコ： ん？？

デラ・ベッピン： 一本だけですか？

リコ： 白い？？

愛原社長: そそ。葉っぱが白く・・・。

デラ・ベッピン： 葉が病気っぽいですね

リコ： 粉吹いているみたいに見えます

愛原社長: で、新しく出てき葉っぱの色も黄緑なんだよね。

リコ： なんですて

デラ・ベッピン： 色が薄くて弱弱しいですね

愛原社長: そそ。

愛原社長: 葉っぱをよく見ると・・・

リコ： カビ生えてるみたい

デラ・ベッピン： カビでしょうかね

愛原社長: これは、うどん粉病だろうね。

デラ・ベッピン： うどん粉！！

リコ： あの有名なうどん粉病！

愛原社長: やっぱり、暑くなると・・・いろいろな病害が・・・

リコ： 湿度・気温が高くなって、雨も多いですしね

デラ・ベッピン： やはり農薬も使うべきなのですかねぇ

愛原社長: 悩むところだね。

リコ： 使わないプロの方は、どうやってるんでしょうか

愛原社長: 知らん。

愛原社長: 無農薬のほうがいいんだろうか？でも、人間も薬とか飲むしね。

デラ・ベッピン： 味を取るなら無農薬、質を取るなら農薬ですかね

リコ： 人が飲んでも平気な農薬の開発が待たれます

愛原社長: 量を間違えなければ、平気だろ。

デラ・ベッピン： 強い薬じゃなければイイかなと思います

愛原社長: 過剰な農薬散布が問題なんだろうね

デラ・ベッピン： とりあえず、ファブリーズしておきますか

愛原社長: そうだな。それだ！！ファブリーズだ！

デラ・ベッピン： 劇的スッキリィィィィ！！

リコ： ファブリーズ！！

リコ： ｼｭｼｭｰ

愛原社長: って、とめる人間はいないのかよ・・・。

収穫祭がはじまった。

愛原社長: こんばんは、ロリコン容疑をかけられてる愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、40歳台の疑惑をかけられているマイスタージンガーです

一二三部長： こんばんは、私が、本部長です。

一二三部長： あれ、違いましたか？

マイスタージンガー： 違います

愛原社長: 違います

一二三部長： 社長まで！

愛原社長: 近所の神社に「いっしょに写真を撮ろう」って黒っぽい服を来た男があらわれたようです。

愛原社長: 私は畑の帰りに巡回中の警察に職務質問されまして・・・・

一二三部長： またですか。

マイスタージンガー： またって・・・

一二三部長： どんだけ怪しい格好してんですか

愛原社長: その日は、黒い服に野菜を撮るためのデジカメを所持しておりました。

愛原社長: なおかつ、先日財布がなくなったので免許すらなし。

一二三部長： 怪しいですね。

マイスタージンガー： 相当、怪しいですね

愛原社長: ええ、怪しいにおいがプンプンしてます。

一二三部長： 自分でいうか！

愛原社長: まぁ、それはいいとして・・・畑で収穫祭がやってきました！

愛原社長: まずは、これ～

一二三部長： バジル？

愛原社長: って、まだこんなに大きくなるか！！！

一二三部長： タイム風呂敷的な発想で。。

マイスタージンガー： アクチブ？

愛原社長: イエス！アクティブほうれん草です。

一二三部長： ほほお

マイスタージンガー： ほう

一二三部長： ほっほう

マイスタージンガー： ほほほほう

愛原社長: また・・、わかりにくい連呼はやめてください・・・。

一二三部長： 言われてますよ、皿殿

愛原社長: ほうれん草は、こんな感じの土に植えてました。

マイスタージンガー： 結局、どこが一番育ったんですか？

一二三部長： 雑草うめたとこ

愛原社長: そそ。

愛原社長: 雑草埋めると大きくなるんだね？

一二三部長： 逆かと思いました。

愛原社長: 大きくなっているところを引っこ抜いてみました。

一二三部長： こいつぁうまそうじゃないか

愛原社長: うまそうだな。

マイスタージンガー： これを見ると、ほうれん草って実感しますね

愛原社長: サラダとかに使えそうだ。

一二三部長： これだけ出来がいいと、放れんそうだな

マイスタージンガー： ぶっ

愛原社長: わかりにくいな・・・。

一二三部長： gyahahaha

愛原社長: まぁ、収穫祭なので、どんどん採っていきますよ

一二三部長： ズッキーーニィ！

マイスタージンガー： ズッキーニですね

愛原社長: イエーーーース！！

一二三部長： どうやって食うんだったか。。

一二三部長： 頑張って食おう。

マイスタージンガー： 君のハートに・・・・・

一二三部長： え？

愛原社長: ズッキーーニィ！！！ってすかさず言ってあげないと。

愛原社長: それにしても、どれ位の大きさで収穫していいか、わからない・・・・。

一二三部長： たしかに。

マイスタージンガー： もっと肥えるんでしょうか

愛原社長: ほっとけば、もっと大きくなりそうです。

愛原社長: でも、採っちゃいました。

マイスタージンガー： これもサラダにするんですかね

愛原社長: かぼちゃの仲間だから、火を通すのかな？

一二三部長： いためる？

愛原社長: そんな風に聞いたね。

一二三部長： むしろ炒めすぎて痛める？

マイスタージンガー： なにを？心を？

愛原社長: 寒いギャグで心を痛める。

一二三部長： ぬ・・ぬう

愛原社長: まぁ、調理方法に困ったら、クックバッドだな。http://cookpad.com/

一二三部長： おお、これはいい

愛原社長: 黄色いやつを育てたけど、緑のほうがなんかフレッシュそうだったと思う今日この頃

マイスタージンガー： 緑もあるんですねー

一二三部長： 黄色でもうまそうだ

愛原社長: 収穫はまだまだ続きますよー、次はこれ

一二三部長： エゴマでしたっけ

愛原社長: ザッツライト！

一二三部長： 黄金の味でしたっけ

一二三部長： それはエバラ！！

マイスタージンガー： 焼肉のたれか！！

愛原社長: 自分で、突っ込んでる？？！！

一二三部長： たいてい突っ込んでもらえないので。。

愛原社長: そそ、エゴマは焼肉に巻いて食べるといいらしいね。

一二三部長： おお、流石私だな。hahahaha

マイスタージンガー： あ、そうなんですか

愛原社長: エゴマのしょうゆ漬けなんかを作って、焼肉のタレにしてもいいかもね。

愛原社長: シソの仲間だから香りがいいんだろう。

一二三部長： ほうほう

マイスタージンガー： 普通に、シソって言いそうになった・・・

愛原社長: 葉っぱを取ってしまえば、シソだよね・・・。

一二三部長： しそですね

一二三部長： なんというか、その辺の植物の葉。。

マイスタージンガー： けっこう、でかい葉なんですね

愛原社長: 次はこれ～

一二三部長： かぼちゃではないか！！

マイスタージンガー： え？かぼちゃ？

愛原社長: わからない野菜は全部「かぼちゃ」って言うんです。一二三部長は。

一二三部長： かぼちゃ頭です。

マイスタージンガー： いっぱい詰まってそうですな

一二三部長： なるほど

愛原社長: 中国野菜のカイランですね。

一二三部長： ほうほう

愛原社長: 育て方もまるでわからなかったんですが、大きくなったんで採ってみました。

一二三部長： これは

一二三部長： どう食うのか予想がつかない。

マイスタージンガー： 葉を・・・食べるんでしょうか

愛原社長: どうやら、茎を食べるようですよ。

愛原社長: アスパラのノリで食べたらいいとか・・・。

マイスタージンガー： ゆでたら、おいしそうですね

一二三部長： 葉は食えないのか？

愛原社長: あまり食べないようです。

マイスタージンガー： 部長のギャグがくるぞ！！

一二三部長： 我が家にもテレビがきたぞ！

マイスタージンガー： あれ？

マイスタージンガー： てっきり、葉なんカイランって言うかと・・・・

一二三部長： あえて言わせました。

一二三部長： なあ、皿のおっさん！

マイスタージンガー： む・・・むむ

愛原社長: ツボミや若葉は食べるようです。茎を肉と炒めたりするのがＧＯＯＤとか。

一二三部長： ほうほう。鶏肉が合いそうだな

愛原社長: 私なら豚をチョイスするかな。

マイスタージンガー： 豚肉で巻いたらうまそう！！

愛原社長: アスパラのノリだな。

一二三部長： 四足動物は食べない人です。

愛原社長: そんな人もいるんだな・・・。

マイスタージンガー： 焼肉屋行けない・・・・

愛原社長: そして、仕上げの収穫はコレです。

マイスタージンガー： 10本でも人参！！

一二三部長： ダンスキャロットですね、分かります

愛原社長: ドラクエですか。

マイスタージンガー： せんせい、ダンスキャロットってなんですか？

一二三部長： 地上の星を歌ってみてください。

愛原社長: 風の中のすばる～

マイスタージンガー： ああ、それか・・・・

愛原社長: 砂の中のぎんが～

一二三部長： 皆何処へい～った～

一二三部長： げっつ！

一二三部長： さて、ミニキャロットですが

愛原社長: え？理解できん。ぜんぜん、関係なかったのか？？

一二三部長： 人生とはそのようなものです。

一二三部長： それは貴方次第です。

マイスタージンガー： ますますわからなくなりました

愛原社長: これもどうやって、たべるんだろうね・・・。小さいし。

愛原社長: 丸かじりでいいのかな？

一二三部長： え

一二三部長： ゆでる

愛原社長: まぁ、そんなところかな・・・。

マイスタージンガー： マヨネーズつけてかじる

一二三部長： 新たなる発想

マイスタージンガー： 新たなる旅立ち

愛原社長: まぁ、２ヶ月でここまでよく育ったもんだ。長かったような短かったような

一二三部長： うむ、お疲れ様でした。

マイスタージンガー： トマトはこれから収穫ですね

愛原社長: ふははは。そうそう。これからは実物野菜のシーズンだな！！

愛原社長: それは、見物ですね。←って終わらせてよ！？誰も言わないのか・・・。

ズッキーニ受粉

愛原社長: こんばんは、クレジットカードを停止した愛原社長です。

デラ・ベッピン： こんばんは、現金派のデラベッピンです

デラ・ベッピン： 大変でしたね

愛原社長: 電話したらスグ止めてくれたよ。

デラ・ベッピン： それでも法外な請求が来たら･･･

愛原社長: デラ・ベッピンにまわしておきます。

デラ・ベッピン： ツケでお願いします

愛原社長: マグロ漁船で稼いで返済がんばってね！

愛原社長: さてー、花が咲きましたよー

デラ・ベッピン： おおおー　ズッキーニの花！

愛原社長: 花の下のほうに黄色い実がついてるってことは雌花です。

デラ・ベッピン： 受粉のチャンスですね

愛原社長: いえーす！！

愛原社長: でも、雄花が閉じちゃってるんだよね・・・。

デラ・ベッピン： アイタター

愛原社長: なので・・・・

デラ・ベッピン： おお！神の手発動！！

愛原社長: 花びらを剥ぎ取って！！！おしべを露出！！！

愛原社長: これをめしべに塗り塗りしておきました。

デラ・ベッピン： なぜだかとっても痛い！！

愛原社長: え？

愛原社長: さすがに、それはつっこめない・・・・。

デラ・ベッピン： い・・・いや・・・やめておきましょう

愛原社長: はははは。

デラ・ベッピン： はははは。

愛原社長: これで見事受粉して、おいしいズッキーニができるといいね

デラ・ベッピン： ますます今後が楽しみになりました

デラ・ベッピン： はやくピッツァにな～れ！

ズッキーニの開花

愛原社長: こんばんは、車にワックスをかけたい愛原社長です。

デラ・ベッピン： こんばんは、ワッフルが食べたいデラベッピンです

マイスタージンガー： こんばんは、梅雨が大嫌いなマイスタージンガーです

マイスタージンガー： ワッフル！！

マイスタージンガー： ワッフル！ワッフル！

デラ・ベッピン： ワッフワフ！

愛原社長: 変なテンションのふたりだな。

愛原社長: なんか、近頃疲れが・・・・やっぱ梅雨のじめじめが体を弱らせてるのか？

デラ・ベッピン： 古傷が痛みます

愛原社長: 恋の古傷も痛みます。

デラ・ベッピン： なきなぁ～さぁ～い～

マイスタージンガー： 失恋ですか

マイスタージンガー： あ

愛原社長: 直球で聞きますね。

デラ・ベッピン： ぷぷぷ

愛原社長: 古傷だから、もういいんです。

デラ・ベッピン： 傷の数だけ人に優しくなるのです

愛原社長: 次の花を咲かせますから！

デラ・ベッピン： 大輪の花が咲きそうですね！

愛原社長: ええ、左のほうは咲いてて・・・・しぼんだ後の花です。。

デラ・ベッピン： 花の命短し　恋せよ乙女

愛原社長: かぼちゃ系は、本当に花が短いようです。

マイスタージンガー： 咲いてる期間が短いんですねー

マイスタージンガー： かぼちゃですか？

愛原社長: ズッキーニですよ？？？！！！

デラ・ベッピン： ズッキーーニィィ！！

マイスタージンガー： ああ！！ズッキィーニィー！！！

愛原社長: 雌花も大きくなってますが、咲いたその日に受粉させないといけないらしいです。

デラ・ベッピン： その日に受粉って･･･もちろん成功しましたよね？

愛原社長: まだ、雌花は咲いておらんワイ！

マイスタージンガー： 君のハートにズッキーニィー！！！

愛原社長: って・・・、この人は・・・・。

デラ・ベッピン： 春なんでしょうか･･･。

愛原社長: 今回もデラベッピンの負けですね。

マイスタージンガー： じめじめで、思考がショートしそうです

デラ・ベッピン： またしても花は咲きませんでした

愛原社長: ふっ。駄目だな、こりゃ・・・・。