苗がいっぱい

作業日２００９年４月１３日

愛原社長： こんばんは、パソコンをもらった愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、パソコンをあげたﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。

愛原社長： ありがとう。

マイスタージンガー： どういたしまして。

マイスタージンガー： で、誰にもらったんで？

愛原社長： 友達。

愛原社長： でも、ログインパスワードわすれて使えないなんてヒドイじゃないか。

マイスタージンガー： んなー

マイスタージンガー： 最悪、部屋のオブジェとして

愛原社長： ははは。

愛原社長： 今日は盛りだくさんです。

マイスタージンガー： 元気な子供たちが

愛原社長： ナスです。

愛原社長： ピーマン系の人たちです。

マイスタージンガー： 系って

マイスタージンガー： かぼちゃ系ですか

愛原社長： そのとおり。それとバナナマクワ。

愛原社長： ジャンジャジャーン

マイスタージンガー： こ、これは？

愛原社長： こっちも

愛原社長： これで最後。

愛原社長： ごらんのように、植え替えました。

マイスタージンガー： なんとなく寝てますが、大丈夫なんでしょうか

愛原社長： そりゃ、引っこ抜かれて植え替えられるんだから定着するまで弱いわな。

マイスタージンガー： しばらくは個室で療養するのですね

愛原社長： こっちで大きくして、次は畑に移動です。

愛原社長： どんどんおおきくなれー

（おわり）

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グッバイ万願寺ピーマン

愛原社長: こんばんは、ユニクロヒートテックのステテコが欲しい愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、穴のあいてない靴下が残り少なくなってきたﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。

ファルディオン： こんばんは、ダウンのコートが欲しくてたまらないファルディオンです。

愛原社長: なんか寂しげな昭和歌謡が聞こえてきそうな人がいますね。

ファルディオン： 新しい靴下買いましょう・・・

マイスタージンガー： どんなステテコですか

愛原社長: ステテコは響きがださいな、おしゃれになんていうんだ？

マイスタージンガー： なんて言うんですか？

ファルディオン： なんて言うのでしょう？

愛原社長: タイツ？

愛原社長: 別におしゃれじゃないな・・。

愛原社長: もうヒートテックの全身タイツでいいよ。

ファルディオン： 全身タイツ！

マイスタージンガー： 色は黒でお願いします。

愛原社長: これは売れる予感！ユニクロさん是非作ってください！

ファルディオン： 着たそばから通報されそうですね

マイスタージンガー： 黒タイツ、みんなで着れば、怖くない。

愛原社長: 芸人根性を目覚めさせれば、通報なんてこわくない。

愛原社長: すばらしい標語だな。

愛原社長: すぎゆく夏　わかれもあるさ　秋畑

ファルディオン： 哀愁が漂いますが・・・別れですか

マイスタージンガー： もう、おしまいなのですか？

愛原社長: まぁ、しぶとく生っているんですけどね。

ファルディオン： しぶとくというより豊作のような気配が

ファルディオン： いっぱいなってますね

愛原社長: こっちもね

マイスタージンガー： なんでしたっけ、これ。

マイスタージンガー： ししとう？

愛原社長: え・・。

愛原社長: まんが・・・・

マイスタージンガー： はじめて・・・

愛原社長: 食べたでしょ。

愛原社長: もう、そんな忘れ去られる存在だったんですね。

愛原社長: 退場！！！

ファルディオン： ああ撤収！！

マイスタージンガー： キレイサッパリ

マイスタージンガー： 忘れましょう

愛原社長: ええ。後味はすっきりと。

ファルディオン： 全てはなかったことに

愛原社長: 男女の別れもそれがいいんですかね？

マイスタージンガー： 後に尾を引く別れはイヤですね。

ファルディオン： 未練たらたらは辛いですね

愛原社長: そそ、終わりがあれば、次のはじまりがあるさ。

愛原社長: 前を向いて行こうぜ。

マイスタージンガー： そして、同じ失敗を何度も繰り返すのです。

愛原社長: ひぃ、言葉に重みがある！！

（おわり）

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タネトリ物語

愛原社長: こんばんは。ハラマキを買った愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、ストーブがいよいよ必要なﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。

ファルディオン： こんばんは、こたつのために友人の家に遊びに行くファルディオンです。

マイスタージンガー： こたつのために！

ファルディオン： ぬくもりを求めて！

愛原社長: あー、コタツでいちゃいちゃしたいな。

マイスタージンガー： 足が触れたりとかして・・

マイスタージンガー： ｲﾔﾝ

ファルディオン： いちゃついてる間にのぼせそうですね・・・

愛原社長: オナラをしたりとかして

マイスタージンガー： それは勘弁してください

マイスタージンガー： 無差別テロですか。

ファルディオン： 全滅しそうな

愛原社長: 全滅はやばいね。未来のために、いろいろ残してあげないと。

ファルディオン： 微妙にダメージが・・・

マイスタージンガー： 中には何が？

愛原社長: 中は、あとのお楽しみ。

愛原社長: 白ナスを熟すまで置いておきました。

マイスタージンガー： 黄色って、すごい色になるんですね。

ファルディオン： え、これ白ナスなのですか

愛原社長: ええ、熟したら黄色くなります。

ファルディオン： もはや黄ナスに

愛原社長: ふつうは熟す前にとって食べちゃうからね。

愛原社長: こういう姿は見ないよね。

愛原社長: じゃあ、こっちも

マイスタージンガー： ヨレヨレですな。

ファルディオン： ねじれ現象が

愛原社長: そっちに注目しますか。

マイスタージンガー： 色も、鮮やかを通り越して、グロい色に・・・

愛原社長: 万願寺とうがらしも完熟させたら、赤くなるようです。

ファルディオン： 流石とうがらし・・・最後は赤くなるのですね

愛原社長: ピーマンも赤くなるよね。

愛原社長: じゃあ、これは・・・

マイスタージンガー： オクラ！？

ファルディオン： オクラのなれの果てが・・・！

愛原社長: なれの果てだろうか？

愛原社長: オクラ的には、これが完成系なんじゃないだろうか。

マイスタージンガー： 真っ白に燃え尽きたみたいだ。

愛原社長: 人間が食べる的には、なれの果てかも知れないけど。

ファルディオン： なにやら危険な感じがするのですが・・・最終姿でしたか

愛原社長: まぁ、ここまで熟させたのは意味がございます。

ファルディオン： 種収穫ですね！

マイスタージンガー： なるほど、子孫を残すためだったのですね。

愛原社長: ええ、野菜すら子孫を残しているというのに・・・私は・・・。

愛原社長: おっと、脱線してる場合じゃないな。

マイスタージンガー： これからですよ！！

ファルディオン： まだまだこれから・・・・！

愛原社長: ええ、畑のほうもこれからです。

愛原社長: 来年につなげるためのタネトリ物語！

愛原社長: 万願寺とうがらしと丸オクラは、市販の種から育てたので次の代がいいのができるかわかりませんけど・・。

愛原社長: 最近のタネはＦ１という人間で言うところのハーフの種が多いようですから。

マイスタージンガー： 収穫して、食べるだけの種ってことでしょうか？

愛原社長: ハーフだと交配したすぐの世代は、親のよいところを引き継いだ良い作物ができますけど、

愛原社長: その子を混ぜると、次は悪いところがでるんですよね。

マイスタージンガー： ほうほう

ファルディオン： 悪いところですか・・・

愛原社長: 人間でも隔世遺伝ってあるじゃん。たとえばハゲとか。

愛原社長: ハゲが悪いところか、どうかはわかりませんけど・・・。

ファルディオン： なりたくはないですね

マイスタージンガー： ハゲはチャームポイントです。

マイスタージンガー： ・・・・です？

ファルディオン： ちゃーむぽいんつ！

愛原社長: ま、ハゲはいいとして。

愛原社長: 理科でメンデルの法則とか、習ったはずだけどね。

ファルディオン： ありましたねー遺伝の問題・・・

マイスタージンガー： はるか遠い昔に、聞いたことがあります。

愛原社長: 植物でもそれがあるわけですよ。

マイスタージンガー： えんどう豆の交配とか

愛原社長: それだね。

愛原社長: どんなのができるかは、来年作ってみての楽しみだね。

マイスタージンガー： ハゲのオクラができるんですね！

マイスタージンガー： 楽しみです！！

ファルディオン： ハゲの野菜になりますように・・・って、え？

愛原社長: まさしく、優劣の法則。

愛原社長: って、ちゃう！

愛原社長: ８年ぐらい選別をして採種を続ければ、その風土にあったタネができるらしいのです。

愛原社長: そうすれば、アイハラカンパニーオリジナル品種の誕生だい！

マイスタージンガー： 気の長い話ですね・・・

ファルディオン： ８年後はさぞかし巨大なファームに・・・

愛原社長: ８年後か・・・そのころには、私も子供が２０人ぐらいいるんだろうな・・。

マイスタージンガー： 一年に、何人作るんだ・・・・・

愛原社長: 大奥計画です。

マイスタージンガー： 一夫多妻！！

ファルディオン： ５つ子、６つ子が連続でできれば楽々達成ですね！

愛原社長: その方法もあったか。

マイスタージンガー： おお、そんな発想が

ファルディオン： ほほほ

愛原社長: ひとりのパートナーと幸せを築きたいです。

愛原社長: 野菜タネはたくさんできたし、子ダネもたくさん蒔きます。

マイスタージンガー： ぜひ、１０人作って、サッカーチームを組みましょう。

愛原社長: １０人？

愛原社長: 私は監督じゃなくてプレイヤーなのか・・・。

（おわり）

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収穫祭がやってきた

愛原社長: こんばんは、賞味期限ぎりぎりのビールを一生懸命飲んでいる愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、ビールが止まりません。マイスタージンガーです。

一二三部長： こんばんは、消費期限五日まではＯＫカカロット。一二三部長です。

愛原社長: 意味がわかりません。

マイスタージンガー： ＯＫカカロット？

マイスタージンガー： ドラゴンボール？

一二三部長： ほら、キーボードーの電池ｆが無いので、、

愛原社長: ぜんぜん、意味がわかんねーよ。

愛原社長: そういえば、キャロットが大変なことになったんだけど・・・それは後日の話として・・・

愛原社長: 今回は、こっちです。景気のいい話！！

愛原社長: 収穫しました！！

一二三部長： ほほーう。

マイスタージンガー： オクレ！

一二三部長： 兄さん！

愛原社長: Ｍｒ．オクラだＹＯ！！

一二三部長： ふーむ。大して旨そうではないな

一二三部長： この指。

愛原社長: 指のほうかよ！！

マイスタージンガー： 指か！！

一二三部長： え？

愛原社長: 丸オクラなので角が取れてますね。

マイスタージンガー： ああ、よく見るオクレは5角形ですな

一二三部長： 伊達に丸オクラ名乗っておらぬな

一二三部長： んーんんーオホン。しかしこのオクレ

一二三部長： 大きさのバランスがとれていないが。。

愛原社長: んー、どれぐらいの大きさで収穫したらいいかわからないから・・。

マイスタージンガー： 順番に収穫したのですか？

愛原社長: とりあえず、なっているのをゲット。

一二三部長： ああ、なるほど。ちょうど一、二、三・・・

一二三部長： 部長！！

一二三部長： すいません、取り乱しました

マイスタージンガー： 最後のは部長でしたか！

愛原社長: たぶん小さいやつのほうがやわらかくて美味しいんだろうけど、小さいともったいないじゃん。

愛原社長: オクラは大きくなると筋が入るからね。

一二三部長： まあ、筋があると硬くてまずいしな

愛原社長: 収穫時がむずかしいぜ。

マイスタージンガー： なるほど、ムキムキになる前に採らなきゃいけないんですね。

一二三部長： ウホッ！

マイスタージンガー： ウホホッ！

愛原社長: ・・・・・。

愛原社長: 今日は、じつは収穫祭です。

愛原社長: 枝豆も収穫しました～。

一二三部長： おお。

一二三部長： 随分旨そう・・・じゃないか

マイスタージンガー： プチッ　ムシャムシャ

愛原社長: 生で食べるな・・・。

マイスタージンガー： 生だ

一二三部長： 害虫の音ですか？

愛原社長: そそ、やっぱり虫がついてます。ちっこいカメムシみたいなのが。

マイスタージンガー： え？どこですか？

愛原社長: ところどころ茶色くなってるけど、そこが齧られたあとじゃない？

一二三部長： ふむ？

一二三部長： それがカメムシの・・・か

愛原社長: わかりませーん。

愛原社長: 収穫したときに、虫がいたのは確かでーす。

一二三部長： まあ、無農薬栽培ですので。。

マイスタージンガー： カメムシって、あの臭いにおい出すやつですよね。

愛原社長: ええ、微妙なにおいがしてました。

一二三部長： ええ、強烈なまでに異臭を放ちますね。

愛原社長: 夏はやっぱり虫がねぇ～

愛原社長: 次は、こちらを収穫しました

一二三部長： うむ、これは・・・万願寺唐辛子だな

愛原社長: イエース。

マイスタージンガー： つやっつやですね

一二三部長： 食べてくれと言わんばかりだな

マイスタージンガー： いつ見てもきれいな手です。

愛原社長: ええ、うまそうです。

一二三部長： まあ、旨そうな手ではないが。。

愛原社長: 手のほうかよ！

愛原社長: これも、どれぐらいまで大きくなるか不明なんですよね。

マイスタージンガー： ほぼ、予測で収穫してるんですね・・

一二三部長： そのくらいかものう？

愛原社長: たしか、種が少ないので、このまま焼いてたべれるそうです

一二三部長： いや、まてよ

マイスタージンガー： ほう

一二三部長： 唐辛子の王様と呼ばれる程なら、もう少し大きくなるかもな

愛原社長: 去年、スーパーで買ってバーべＱしたときは、もうちょい大きかった気がします。

一二三部長： ほうほう。

愛原社長: これから実がどんどんなるだろうから、大きくしてみますね。

愛原社長: 最後は、ついに収穫。この野菜。

一二三部長： 桃太郎侍！！

マイスタージンガー： きれいなトマトですな

マイスタージンガー： ポンポンポンポン

マイスタージンガー： ひとおつ

マイスタージンガー： 人より力持ち

マイスタージンガー： あれ？

一二三部長： ふたあつ

一二三部長： ん？

一二三部長： あれ？

愛原社長: いや、きめ台詞ちがうし・・・。

愛原社長: ひとぉーつ、人の世の生き血をすすり、

マイスタージンガー： ふたぁつ

一二三部長： 不埒な悪行三昧！

愛原社長: まぁ、トマトうまそうだな。

一二三部長： ええ、塩ふっかけてかぶりつきましょうぞ

愛原社長: 塩はかけない派です。

マイスタージンガー： みっっつ！

愛原社長: まだやるのか・・・。

一二三部長： 醜い浮世の鬼！

マイスタージンガー： 冷やしてお願いします。

一二三部長： レンジでチンしてみましょうか。

愛原社長: たいじしてくれよう！！！トマト侍！！

愛原社長: シャーベットにしてください。

愛原社長: って、めちゃくちゃでまとまってないやん！！！

一二三部長： 皿洗い担当は、結果を報告書にまとめて明日までに提出してください。

マイスタージンガー： ！！！

（おわり）

ピーマン収穫。そのた混植状況

愛原社長: こんばんは、ストレッチをさぼりはじめた愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、ストレスを溜め始めたマイスタージンガーです。

リコ： こんばんは、ススス・・スースー・・ああーあーリコです。

リコ： 何も思いつきませんでした

愛原社長: ここ最近、マイスタージンガーはストレスの話ばっかりだよね。よっぽど湿気がつらいのか・・・。

愛原社長: 慰安のために社内旅行は温泉か・・・。

リコ： おんせーん

リコ： リフレッシュ！

マイスタージンガー： リフレーッシュ！！

リコ： で、幹事やらされて働かされて、ますますストレスを溜めるマイスタージンガーってｽﾝﾎﾟｰですね

愛原社長: そういうわけだ！幹事たのんだぞ！マイスタージンガー

マイスタージンガー： ！！！んな

リコ： 伊香保がいいねー

リコ： 草津もいいねー

リコ： 熱海熱海

マイスタージンガー： じゃあ、会場でどかーんと一発

リコ： ひぃぃｘ

愛原社長: ストレスが爆発！！！ひえええええ

マイスタージンガー： はじけますかぁ！！

リコ： そこにピークを持っていく計算ですね！

愛原社長: まぁ、緑を見て落ち着いてください。

リコ： おおーピーマンだ

リコ： つやっつや

愛原社長: 収穫できました。

リコ： おめでとうございます

マイスタージンガー： ええ、つやっつやのきれいな手ですね

リコ： 手のほうか！

愛原社長: ええ、ハンドクリーム高いのを使ってます。

リコ： 高いハンドクリームを使って畑仕事に備える社長

マイスタージンガー： 手が荒れますからね。

リコ： さすがです

愛原社長: 心が荒んでいるのは・・・・・（これ以上は言えない・・・）

マイスタージンガー： ・・・・ﾊｯ

リコ： 触れてはいけない・・・

愛原社長: さて、ピーマン系をもいいっちょ

リコ： おお、唐辛子

リコ： 普通のヤツでしょうか、万願寺でしょうか

愛原社長: 万願寺とうがらしです。

リコ： しまった、いきなり聞いてしまった

マイスタージンガー： こんなに曲がりくねるものなんですねー

リコ： まずはﾏｲｽﾀさんに聞かねばならなかったのに

マイスタージンガー： え？分かってましたから、無意味ですよ?

リコ： え？わかっていましたか。そうでしょうとも

愛原社長: もっと大きくなると思うけど、これもどれぐらい大きくなるか、わからない。

リコ： これもほっとくと赤くなるのでしょうか

愛原社長: なるでしょう。ピーマン系は、ほっとくと赤くなるよ・・・・。普通のピーマンだって・・・。

マイスタージンガー： 普通のも？

リコ： 熟れて赤くなるなら、色が変わる直前を見極めるとかどうかなーって

愛原社長: そんな難しいことできるかよ。さっさと収穫しちまおう！

愛原社長: とりあえず、バーベキューに使えば美味しいことは確かだからな！！

リコ： BBQ!BBQ!

マイスタージンガー： ＢＢＱ！

リコ： ﾆｸﾆｸｰ

愛原社長: 野菜食え。

リコ： バーベキューすると美味しい野菜がいっぱい！

マイスタージンガー： 新鮮野菜でバーベキュー！！最高！

リコ： ﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰチームですね

愛原社長: まぁ、焼肉にエゴマの葉を巻くといいんですが・・・

愛原社長: ピーマンと混植が！！

マイスタージンガー： エゴマに背丈を追い越されてますね

愛原社長: そそ、メインのピーマンより大きくなってる！！光合成が！！

リコ： エゴマがメインに見えますね

リコ： 栄養いっぱいとってそー

愛原社長: そういうわけで・・・

リコ： またすっきり・・・

リコ： 収穫ですねわかります

愛原社長: エゴマのメインの太い茎をチョッキンです。

愛原社長: これで、ピーマンも太陽の光を浴びることができるでしょう～

リコ： 太い茎をチョッキンなエゴマはそれでも元気なのですか

リコ： まぁいいか、メインはピーマンだし

愛原社長: そそ、脇役ね。しぶとい感じがします。なぜなら、わき芽がごっつい出てる。

マイスタージンガー： 茎切ったら、もう、大きくはならないのでしょうか。

愛原社長: 脇芽が大きくなるね。

愛原社長: そしたら！また切る！！

リコ： そしたらまた脇芽を伸ばす！

マイスタージンガー： また切る！

リコ： 伸ばす！

マイスタージンガー： 切る！

マイスタージンガー： （とめてー！）

愛原社長: どこまで、やるんじゃい！

リコ： すばらしき生命力

愛原社長: 収穫したエゴマの葉っぱは、ぴり辛しょうゆ漬けにしておきました。

リコ： ゴハンのお供ができあがりですね

リコ： 社長のお供もできるといいですね・・・夏のうちに・・・

愛原社長: 彼女のことか！

（おわり）   

ピーマンと万願寺とうがらし植え

愛原社長: こんばんは、財布を盗まれた愛原社長です。

デラ・ベッピン： こんばんは、財布を盗んだデラベッピンです。

マイスタージンガー： こんばんは、携帯灰皿を盗まれたマイスタージンガーです

マイスタージンガー： 自首してください

デラ・ベッピン： あ、失言

マイスタージンガー： 失言ですね

愛原社長: よくネットでもらして逮捕されたりする人がいますからね、気をつけてくださいよ。

愛原社長: さて、今回はこちら～

デラ・ベッピン： でか！　植え頃ですね

マイスタージンガー： な、なんでしたっけ・・・

愛原社長: こっちでも育ててました。

デラ・ベッピン： 成長にものすごい差が出てますね

マイスタージンガー： こっちのはずいぶんかわいいですね

愛原社長: なんで差が出るんだろうね。発芽時期が違ったような・・。

愛原社長: はじめの写真の左のやつがピーマン。右は万願寺とうがらしです。

愛原社長: ２枚目はすべて万願寺とうがらし。

愛原社長: ピーマンの苗は今まで登場してなかったけど、トマトと同じところに種をまいてて、発芽しないからあきらめてました。

愛原社長: ところが、トマトだと思ってた芽がどうやらピーマンだったらしく・・・・。

デラ・ベッピン： 気付けばあんなになっていたのですか

マイスタージンガー： 間違えていた！！？

愛原社長: よく似てたんだよ。

デラ・ベッピン： 一気に植えたら間違えそうですもんね

愛原社長: うん。見事に間違えてた・・・。

デラ・ベッピン： いっそトマトとして扱いましょう

愛原社長: それは無理だ！！

愛原社長: まぁ、苗ができてラッキーだったので畑に引越しです。

マイスタージンガー： 広々ですな

愛原社長: 手前がピーマンで、奥が万願寺とうがらしです。

デラ・ベッピン： ちょっと日照りに･･･　天気が良かったのですね

愛原社長: そして、ピーマンの間にエゴマを植えておきました。

マイスタージンガー： また、間にですか

愛原社長: シソとピーマンを混植するとよく育つようなので、かわりにエゴマを使いました。

愛原社長: 効果があるかどうかわからないですけどね。

デラ・ベッピン： 混植テクニシャン！

愛原社長: そして、風で折れないように・・

愛原社長: 添え木をして結んでおきました。

デラ・ベッピン： 槍投げ会場になってますね

愛原社長: スピード社の水着を着れば、世界新記録が出そうです。

デラ・ベッピン： ミズノも真っ青です

マイスタージンガー： ナナメにしてあるのは、なにか理由があるんですか？

愛原社長: えっと、もう一本、添え木を交差させて、ピーマンの枝を二股にします。

デラ・ベッピン： ふ・・・二股！！

マイスタージンガー： 敏感に反応しましたね

愛原社長: グリコの看板みたいに両手を斜め上に広げているような感じにさせて、

愛原社長: 太陽がたくさん当たるようにする予定です。

デラ・ベッピン： おお　ここにも農作テクニックが

愛原社長: 家庭菜園の本に書いてあったぜ。

デラ・ベッピン： 彼らが二股をする日が待ち遠しいですね

愛原社長: そして、川原に行ったんですよ。

デラ・ベッピン： ほう、川原で何を？

マイスタージンガー： バーベキューですか？

愛原社長: まぁ、野球をやりにいったわけじゃなく～ピーマン引越し完了のお祝いバーベキュー大会でもなく・・・。

愛原社長: これを刈りに行きました。

マイスタージンガー： 葦とかでしたっけ・・・・

デラ・ベッピン： ミステリーサークル作りですね？

愛原社長: ええ。宇宙人を呼ぼうと思ってます。

マイスタージンガー： ミステリーサークル！！

愛原社長: って、ちゃうわ！！！

愛原社長: これをカボチャとかスイカに敷いている人がいて、「あそこの川原で取れるよ」って情報をゲットしたので急行。

マイスタージンガー： こんなところで手に入れていたのですか

デラ・ベッピン： わらの調達ですか

愛原社長: 葦じゃないかな？藁とは違うよ。

デラ・ベッピン： 漢字が読めないデラベッピン

愛原社長: 人間は考える葦である　Ｂｙパスカル

デラ・ベッピン： あ・・あぁ、あの人ですよね　わかります。

愛原社長: しってるふりだな！！！

マイスタージンガー： 本当に知ってますか？

デラ・ベッピン： アライグマの子供です

愛原社長: それはラスカルだよっ！

愛原社長: それは、いんですけど・・・畑はこんな風に・・・

デラ・ベッピン： な・・・何がなんだか・・・！

マイスタージンガー： 埋まっちゃいましたよ・・・・

愛原社長: 何を植えてるか、わからなりましたね。

愛原社長: これで雨で土がはねるのを防いで、病気も予防だぜぇ

マイスタージンガー： 土はねに気を使ってますね

デラ・ベッピン： 日はあたるのでしょうか・・・？

マイスタージンガー： え？出てますよね

マイスタージンガー： よくわからなくなってますが。

愛原社長: 出てます。

愛原社長: まぁ、デラ・ベッピンはいろんな意味でまだ芽が出てないので・・・君には日もあたらないと思います。

マイスタージンガー： うまい！！

愛原社長: ピーマンと万願寺唐辛子はだいじょうぶだけどね！！

デラ・ベッピン： だれか水を！　

万願寺とうがらし

愛原社長: こんばんは。数ヶ月前に切れた蛍光灯をまだ取り替えてない愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、蛍光灯を１灯はずして節電してるマイスタージンガーです

リコ： こんばんは。基本夜でも電気つけないリコです。

マイスタージンガー： え？

マイスタージンガー： 真っ暗

リコ： テレビとPCです

愛原社長: 怖いよ。

リコ： 光源は

リコ： 環境保護のため、ろうそくを推奨しています

マイスタージンガー： 怖いわー

リコ： 自分でも怖いです

マイスタージンガー： 魔術の儀式でもしてるんですか？

リコ： なんですって

愛原社長: あんまり、ふれちゃぁ。。まずいんじゃぁ・・・。

リコ： いやいやいやいやいやいやいやいや

マイスタージンガー： あ、すいません・・・・

リコ： 妙なイメージをつけるのはやめてくさい

愛原社長: 光源に問題がある３人がお届けします

リコ： さー今日はあんだー

愛原社長: ほい、これ。

リコ： (*´д｀*)ﾎｩ

リコ： ﾁｯｺｲｶﾜﾕｲ

マイスタージンガー： お、芽が

愛原社長: これは万願寺とうがらしの芽です。

リコ： とうがらし！

リコ： みそと食べるやつですか

マイスタージンガー： 万願寺！！？

愛原社長: 去年ともだちの家でＢＢＱしたときに、やいて食べたよ。

リコ： 焼肉屋で食べた気がします

愛原社長: そのとき、はじめて知って気に入ったから、栽培にチャレンジ！

マイスタージンガー： ＢＢＱ・・・・・

マイスタージンガー： なんかの機関ですかね

リコ： え・・・（真面目に答えたほうがいいの？）

リコ： （それともツッコミのがいいの？）

愛原社長: まぁ、スルーしたら？

マイスタージンガー： え・・・（ふつうに使うんですか？ＢＢＱ）

リコ： え・・・（ばーべきゅー・・・じゃないかな・・・）

リコ： （ひらがなで書くと、わかりにくいネ☆）

愛原社長: まぁ、お寺でバーベキューした話はいいとして。

リコ： お寺！？

マイスタージンガー： へい・・・・

愛原社長: 畑の横に水路があって、そこにこんなものが落ちてました。

リコ： 落ちてた・・・？

リコ： 水路に・・・？

マイスタージンガー： これが？

愛原社長: そそ。だから拾って、ここに万願寺とうがらしの芽を移植しました。

リコ： おいてあったんじゃぁ・・・

愛原社長: 土は、あとから入れたけどね。

リコ： なんでも、再利用！

リコ： 環境にやさしいアイハラカンパニー

マイスタージンガー： 元は、果物とかが入ってたんですね

リコ： 専用の入れ物かと思ったら、薄いプラスチックのあれですか

愛原社長: 野菜の苗をつくるやつじゃないかな？ホームセンターで同じようなの売ってるし。

リコ： ﾑﾑﾑ、専用のやつか

マイスタージンガー： ほほー

愛原社長: わからん。けっこうしっかりしてて、底に穴が開いてた。

リコ： 捨てたのか、置いてたのか

マイスタージンガー： そこが問題？

リコ： ま、いいか☆

愛原社長: そそ、いいのさ。