雪解け。そして下から出てきた

作業日２００９年１月２３日

愛原社長: あけましておめでとうございます。今年は彼女をたくさん作る愛原社長です。

リコ： あけましておめでとうございます。今年もいつもどおりの予定なリコです。

一二三部長： 明けましておめでとう御座います。今年こそは石油王を目指します。

愛原社長: なんかスケールで負けた気がするわ。

リコ： とてつもなく大きな目標ですね

リコ： 二人とも・・

一二三部長： あくまで「目標」なのがミソです

リコ： 今年こそって言ってますしね

愛原社長: 今年こそ、やれますね。

リコ： 今年こそ、やってください

一二三部長： まあ、新年だからといって結局何もしんねん。

愛原社長: 今年も一二三ギャグ健在か。

愛原社長: ま、新年一発目ですけど、もう１月も終わりなんですけどね。

愛原社長: 雪が降るから、畑はあんまりやることないし。

リコ： 埋もれています

愛原社長: 新年早々、元旦に降ってたね。

一二三部長： ふったなぁ。

愛原社長: それも、解けまして・・・・でてきましたよ。

一二三部長： 野菜達は無事だろうか。

リコ： 復活しています

愛原社長: ルッコラ元気な子！

リコ： 冷やされて、シャキッとなっていそうです

愛原社長: まだ小さめだったから、良かったのかな～

愛原社長: こちらは・・

リコ： ぐったりしていますね・・・

一二三部長： 損壊。

愛原社長: 見事に押しつぶされました。

リコ： 雪の重さ・・・さすがです。

愛原社長: ここから立ち直って、また芽吹いてくるのかなー

愛原社長: 春のサラダに期待です。

リコ： 真ん中に新しい葉が出てるし、こんなことではくじけなさそうですね

リコ： おいしい春サラダになるのだ

（おわり）

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１１月上旬の野菜状況

愛原社長: こんばんは、ユニクロの安売りでジャンバーを狙っている愛原社長です。いいのが安くならないかなー。

リコ： こんばんは、タマゴの安売りになかなかいけないリコです。10時半には売り切れている！

マイスタージンガー： こんばんは、7年愛用している革ジャンが限界です。ﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。だれかプレゼントしてください。

リコ： 自分で買うが良いよ

リコ： ボーナスまで待つのだ！

愛原社長: 革ジャンに卵を塗ればテカテカになるよ。

リコ： おお、賢い

愛原社長: さらに味が出る。

マイスタージンガー： すごい臭いになりそうな

リコ： においも出そうですね

愛原社長: さて、畑からは美味しい匂いがしますでしょうか。

愛原社長: 成長ぶりをお伝えしましょう。

愛原社長: ミニ白菜。わわさい。

リコ： おいしそう！

リコ： そして巻いている

愛原社長: 巻き巻きしてきましたね。

リコ： ほっといてもなるんですよね～不思議

マイスタージンガー： だいぶ、巻いてきてますね。

愛原社長: こっちはタケノコ白菜。

マイスタージンガー： おお、すっかりマッスグに育って。

リコ： これはこれで正解なのですか？タケノコだし

愛原社長: 正解って・・・。これはこんな風に育つんだろうよ。

リコ： 巻いているように見えませんもの

リコ： 白菜としてのアイデンティティがー

愛原社長: これから、なんじゃない？

リコ： なるほど

マイスタージンガー： これが、この白菜の主張なのでは？

愛原社長: なんとなく巻き始めてる気もするけどね。

リコ： 焼肉巻きそうな雰囲気だからー

愛原社長: 雰囲気だけで、ものごとを語ってますね・・。

愛原社長: 本質を見つめてください。うひ。

愛原社長: ちび、どころじゃなかった。ちびこん大根。

マイスタージンガー： ぜんぜんちびじゃない！！

リコ： これはまた立派になって

リコ： 短さがちび

愛原社長: んー、写真より実物はもっと大きいです。

リコ： おおー

愛原社長: 角度で、実物よりこじんまり写っちゃたかな。

リコ： 栄養状態がよかったのでしょうか

マイスタージンガー： 最近のちびっこは、よく育ちますね。

マイスタージンガー： 肥満児にも見えます。

愛原社長: とにかく、人を殴ったら撲殺できそうなぐらい・・・・棍棒みたいです。

リコ： 棍棒！！

愛原社長: こっちは、黒い棒です

リコ： おぉ～・・・

マイスタージンガー： なんか・・・見たことない光景・・・

愛原社長: 黒だいこん。

マイスタージンガー： 切ったら、汁が赤かったりしないですよね。

愛原社長: 中は白いよ。

リコ： 思っていたよりインパクトのある出来上がりだ

マイスタージンガー： ほう

リコ： 中まで真っ黒がよかったねー

愛原社長: まぁ「なんだこりゃ」って言われるよね。

マイスタージンガー： それでこそ腹黒

リコ： おなかは真っ白でした

愛原社長: こっちのほうが真っ赤な汁がでそうです

リコ： こっちは切ったときのほうがインパクトがある子だな

愛原社長: ビーツですね。

リコ： さっきも思ったのですが、葉っぱが結構グロい気がするのは

リコ： 私だけですか

リコ： すごい血管浮いてるみたい

マイスタージンガー： 血管のようですね。

愛原社長: まぁ、男性の血管の浮いている手の甲が好きって女性いますやん。

愛原社長: それを狙ってるんです。たぶん。

マイスタージンガー： 初耳です・・・

リコ： 手が緑で血管が赤く浮き上がってたら、話は変わってきますね・・

愛原社長: まぁ、くだらない話はこれぐらいにして・・・・

愛原社長: （くだらない話以外あったか？）

マイスタージンガー： （なかった）

リコ： （いまさら）

愛原社長: 奈良の伝統！今市カブです。

リコ： おお、ちゃんとおいしそう

マイスタージンガー： いまいち君！がんばった！！

リコ： いまいちなデキを期待していたマイスターさん感想をどうぞ

マイスタージンガー： よくやった！！感動した！

愛原社長: ネタふるっ。

リコ： マイスターさんが今言われたい言葉ランキング

リコ： 堂々の１位ですから

マイスタージンガー： え？

リコ： よくやった！！感動した！！

愛原社長: よくやった！！感動した！！！マイスタージンガー！

マイスタージンガー： （なんでしょう・・・この流れ・・・）

愛原社長: バターレタス。うーん。おいしそう

リコ： ツヤッツヤ

マイスタージンガー： 形もきれいに整ってますね

愛原社長: ムシャムシャ食べたい。

愛原社長: こっちもムシャムシャどうですか？

リコ： おお！

マイスタージンガー： 虫食いの被害も、なさそうです。

リコ： モンシロチョウ帝国の侵略からの生き残り

愛原社長: 手乗りキャベツ。モンシロチョウに克つ！

リコ： よくやった！！感動した！！

愛原社長: 手ごろサイズになるもんやね。

マイスタージンガー： よくやった！！勘当した！！

リコ： 姿煮がおいしそう

愛原社長: 勘当してどうする・・・。

リコ： 勘当・・

愛原社長: 丸ごと煮るのいいかもね。

マイスタージンガー： え？勘当されたわけじゃありません。

リコ： する予定ですか。息子を

マイスタージンガー： 丸ごとで、ちょうどいいサイズかもしれませんね。

愛原社長: これもいっしょに煮てみますか。

リコ： すごい色してる！！

愛原社長: 魅惑の野菜コールラビ

愛原社長: 別名カブカンラン

リコ： カブカンラン

マイスタージンガー： ＵＦＯみたいだ。

愛原社長: キャベツの茎のＵＦＯ

リコ： 中まで染まっている派でしたっけ

愛原社長: たぶん。

マイスタージンガー： もらったコールラビとは、色が違いますね。

愛原社長: ええ。夏は緑のヤツでした。

マイスタージンガー： 中まで鮮やかな紫ですか。

愛原社長: たぶん。

愛原社長: カイランの森

リコ： 夏はあれだったのに！

リコ： よくぞ森にまで・・

マイスタージンガー： さんざん食われてましたからね・・・

愛原社長: それは、初夏に育ててたヤツだし・・・。

愛原社長: 秋のヤツはいい感じだね。

リコ： カイラン＝虫に食われるっていうイメージが定着しています

マイスタージンガー： わたしもです。

愛原社長: そ、そうですか・・。

愛原社長: 日本ほうれんそう

リコ： おお、シャープなフォルム

マイスタージンガー： ギザギザなんですね。

愛原社長: いつもスーパーで見るのとは、ちょっと違うよね。

マイスタージンガー： 性格も尖ってなければいいんですが。

リコ： すごい苦いとかね

愛原社長: あまくて美味しいようですよ。

リコ： おおー

リコ： さっきから

マイスタージンガー： ほう

リコ： 多分とか、らしいとか

リコ： 食べてないんでしょうか

愛原社長: 食べてないよ。

愛原社長: 種の袋とかに書いてあることとか。予想だよ。

リコ： 食べる気なさそうですね・・・

愛原社長: そんなことないわ。育ったら食べるがな。

愛原社長: 育つ前に食べるヤツは、そんなにいないからな。ははは

リコ： ああ、今回は収穫祭ではありませんでしたね

リコ： まだ成長の記録でした

愛原社長: これは、まだまだ小さいです。ミニレタスのマノア

マイスタージンガー： きれいな配列

リコ： これからに期待ですね

愛原社長: だね。

愛原社長: しろなと水菜

愛原社長: これは美味しそうに育ちました。

リコ： おお！もうそのままサラダみたいな

マイスタージンガー： みずなー、おいしそうですね。

愛原社長: 水菜をシーチキンマヨネーズであえたら、美味しかったわ。

愛原社長: しろなは油揚げと煮るとうまい。浅漬けもＯＫ．

マイスタージンガー： ほう

リコ： おお～

リコ： 最近湯豆腐によく水菜を入れます

愛原社長: あぁ、湯豆腐なら、これも使えばいいかも

愛原社長: ねずみ大根

愛原社長: おろしにするといいね。

リコ： ねずみも立派に

マイスタージンガー： けっこう、細そうに見えますね。

愛原社長: 葉っぱがすごいけどな。根は小さいな。

愛原社長: 小さいうちじゃないと辛味が抜けるらしい。薬味で使うなら今だな。

リコ： ほうほう

愛原社長: 来年期待の鍋部隊も紹介しておくか。

リコ： ほそい

マイスタージンガー： ねぎですね

愛原社長: これがあの太いナントカネギになるんだな。

リコ： おお～

愛原社長: 未だに漢字が読めんけど。

愛原社長: 下仁田ねぎ？

マイスタージンガー： 太いナントカネギ

リコ： ふとネギで

マイスタージンガー： ああ、シッモニタネギ

愛原社長: ネギの殿様と言われるのに！！

マイスタージンガー： シッモニタ！って

リコ： 自分でツッコンダー

愛原社長: あ！シモネタネギか。

愛原社長: シモネタ！って

リコ： こっちも自分でツッコンダー

愛原社長: 忘れてました・・・ごめんなさい。

愛原社長: 花ニラです。

マイスタージンガー： 花が咲いておりますが・・

リコ： おはなー

愛原社長: 花が咲く前に食べる必要がありました・・・。

リコ： じゃ、観賞用で

愛原社長: 種もできてるっぽいです。

マイスタージンガー： もはや、食べるには手遅れですね。

リコ： 種を収穫で・・・

愛原社長: ええ、一年目は株を疲れさせないために花が咲く前に切って、

愛原社長: それから株分けして・・・・２年目に楽しむのが良いとか、なんとか・・・。

愛原社長: まぁ、忘れていたものはしょうがない。

リコ： 2年目の計画にも支障がでそうな忘れっぷりですね

マイスタージンガー： ほう、2年越しで育てるんですか

愛原社長: 良品を作るには手間が必要なんです。

愛原社長: これから挽回できるのかな・・・。

リコ： 来年も花が咲く予感

愛原社長: まぁ、花ニラだし。花を楽しめばいいか。

マイスタージンガー： そして、毎年ですね。

（おわり）

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発芽ラッシュがまたやってきた

愛原社長: こんばんは、エスカップで体力増強を図っている愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、家庭内で手足口病が流行っているﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。

愛原社長: それは、ストレスから来る病気ですか？あなたお得意の？

マイスタージンガー： そういうわけじゃ・・・

マイスタージンガー： 幼児お得意の病気です

マイスタージンガー： エスカップ、お得意ですね

愛原社長: 家族みんなでエスカップ飲んで病気を乗り切りましょう！

マイスタージンガー： 季節の変わり目は、風邪をひきやすいですから

愛原社長: 幼児が飲んだら興奮して寝れないな。

マイスタージンガー： 鼻血がでるかもしれません

愛原社長: 畑のほうは鼻血じゃなくて、芽が出てます。

マイスタージンガー： 鼻血というより、鼻毛ですか・・・？

マイスタージンガー： ・・・・失礼しました。

愛原社長: 鼻毛というより、ほうれん草です。

マイスタージンガー： ほうれん草といえばアクチブ？

愛原社長: 日本ほうれんそうです。アクチブは芽が出てない。

マイスタージンガー： あら、初戦敗退でしたか

愛原社長: 日本ほうれん草は２パターンありまして、冷蔵庫で芽だしをしたほうもあります。

マイスタージンガー： 日本ほうれん草！

マイスタージンガー： 今、まさに立ち上がろうとしている・・

マイスタージンガー： 立て！立つんだ！

愛原社長: ニョキニョキーー！！！

愛原社長: バタっ・・・

愛原社長: 真っ白だ・・・・。

愛原社長: ・・・・。

愛原社長: あ、あしたのジョーのラストに持っていこうかと思ったけど・・・・

愛原社長: 真っ白になるのは、リングサイドの椅子に座りながらだったけ・・。

マイスタージンガー： わたしもイマイチ、ボケきれませんでした・・・・

マイスタージンガー： ええ

愛原社長: まぁ、ボケきれなかった。次の行こう・・・。

愛原社長: た、たぶん・・・・・しろ菜！！

マイスタージンガー： また、ちっちゃい芽ですね

愛原社長: で、こっちが・・・

愛原社長: た、たぶん・・・・水菜！！！

マイスタージンガー： しろ菜と水菜の芽の違いがわかりません

愛原社長: 私ですら、わかりません！！

愛原社長: 大きくなれば、違ってくるんだよね？

マイスタージンガー： どっちも違うという確率はあるのでしょうか

マイスタージンガー： ま、まさか・・・

愛原社長: どっちも同じという確率もあるのだろうか？

マイスタージンガー： え？

愛原社長: 話の雲行きが怪しいときは・・・お得意のごまかし戦法いきますか。

愛原社長: こっちの芽を見てくれ！

マイスタージンガー： こ、これは・・

愛原社長: ねずみ大根でっす！

マイスタージンガー： ねずみ！！

マイスタージンガー： どこがねずみなんでしょう

愛原社長: ねずみって植物だったんだよ？

愛原社長: ここから、チーズが大好きなラットになるわけだ。

マイスタージンガー： え？植物？

愛原社長: 生物の進化の過程をじっくりと見るがいい！！

愛原社長: 植物→動物！！！ファンタスティック！！！

マイスタージンガー： 我々には、想像も及ばない自然の摂理が！

マイスタージンガー： 大根→ねずみ　なんて！誰が想像えた・・・って！！

愛原社長: って、ノセといてアレだけど。

愛原社長: それはないわ。

マイスタージンガー： そんなー

（おわり）

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葉物野菜をどんどん蒔くよ。

愛原社長: こんばんは。１００円菓子を買ったら翌日メラニン混入菓子でニュースになって笑った愛原社長です。

リコ： こんばんは。最近食品を買うときは厳しくチェックするようになったリコです。意味はなさそうです。

ファルディオン： こんばんは、今のところ危険食品には出会っていないと思われるファルディオンです・・・多分。

リコ： 防衛しきれないですよーあれは。

ファルディオン： ニュースになるほどのものには出会っていませんね

愛原社長: どんな食べ物だって、量の多い少ないはあるけど毒性物質は含んでいるよな。

ファルディオン： なんと

愛原社長: 塩だって、砂糖だって、大量に取ればヤバイんだし。

愛原社長: 何がどうともわからないよな。

リコ： でもあからさまにやばいものは、避けたいというのが希望ですね

愛原社長: あからさまにヤバイものを食べるなんて・・・どんな芸人ですか・・。

リコ： メラミンはあからさまにやばいものかと思われます

ファルディオン： 隠ぺいされているものは防ぎようがないですし・・・うーむ難しいです。

愛原社長: まぁ、食糧危機の時代ですから、うちのファームも価値があるってもんですよ。

リコ： まさしく求められていますね

ファルディオン： 流石社長、時代のニーズに合わせていらっしゃる！

愛原社長: まぁ、気ままに野菜を作っていくだけなんですけどね・・・。

リコ： しろな

ファルディオン： 四月しろな

リコ： 白菜？

愛原社長: 大阪のほうの野菜らしいです。

愛原社長: 郷土野菜っていうの？わかんないや。

リコ： ほほぅ

愛原社長: その地方でよく食べられてる野菜ってあるじゃん。京野菜とか。

ファルディオン： 白菜とは別ものなのでしょうかね

リコ： 見た目は明らかに違いますね

愛原社長: つけ菜類だな。

ファルディオン： ほほー

愛原社長: タネは見たようなヤツです

リコ： 普通のタイプですね

ファルディオン： 丸粒ですね

愛原社長: こういうのは蒔きやすいですね。パラパラと。

リコ： パラパラ

愛原社長: 葉もの野菜量産体制ですので、これも蒔きます。

愛原社長: 写真のピントがあってない！！

リコ： ピンボケミズナ！

ファルディオン： 地面にピントが！

リコ： 地面が綺麗に見えますね

愛原社長: カメラはどうしても地面に着目したいようです。

愛原社長: じゃあ、地面だけ写しますか・・・。

リコ： 事前に何かが生えていた痕跡を感じられます

愛原社長: あぁ、屋根なしトマトの跡地ね。

リコ： 縁起のいい場所ですね

愛原社長: 畝に３本溝をつくって、右２本にしろな。左１本に水菜をまきました。

リコ： うっすら見えます

ファルディオン： うっすらと

愛原社長: てか、空き場所がないから・・・。

愛原社長: 微妙な蒔き方になってしまったわい。

リコ： 盛りだくさんですね

ファルディオン： ファームはもう満員なのですか？

愛原社長: そこそこ。

愛原社長: 領地争いを勝ち抜いて、どの野菜が立派に成長するんでしょうねー

リコ： 栄養奪い合い！

愛原社長: 畑、戦国時代の突入です！！

（おわり）

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立ち退き、新入居

愛原社長: こんばんは、アキレス腱あたりが痛い愛原社長です

デラ・ベッピン： こんばんは、足の裏がコリコリして痛いデラベッピンです。

マイスタージンガー： こんばんは、左肩がこって痛い、ﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。

愛原社長: デラピンは足ガンです。

マイスタージンガー： 足ガン！？

デラ・ベッピン： ガーン

愛原社長: ﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰは水子の霊です。

デラ・ベッピン： ンマッ！！

マイスタージンガー： ﾝﾏｯ！！

デラ・ベッピン： 社長はアキレス断裂です。

マイスタージンガー： 運動不足ですね。

愛原社長: ええ、すごい音がそのうちします。

愛原社長: てか、アキレス腱がきれたら、ブチって音がするって本当ですか？

デラ・ベッピン： みたいですねぇ・・・。

マイスタージンガー： どんな音ですか・・・

デラ・ベッピン： 引っ張ったゴムがちぎれた音みたいですよ。

愛原社長: へー。これは折るとボキって音がするんでしょうか。

愛原社長: これも生い茂りました。

愛原社長: 結構おいしそうです。

マイスタージンガー： 育ちましたねえ

愛原社長: ええ、残ってる野菜を全部収穫してスペースをあけました。

デラ・ベッピン： あらやだ、可愛いにんじんに　美味しそうな水子・・・いや、水菜ですこと。

愛原社長: この時期は、サラダにするとうまいよな。

愛原社長: 水子。

デラ・ベッピン： さいっこうですよね！！

デラ・ベッピン： 水子。

マイスタージンガー： おいしそうって！食う気か！！

愛原社長: あらやだ、水菜だったわ。

デラ・ベッピン： おやまぁ・・・ふぉふぉふぉ。

愛原社長: 収穫の話は、あくまでも前フリでして、今回の主役は・・・・・？？

マイスタージンガー： ちびこん？

デラ・ベッピン： 舌噛みそうです・・・。

愛原社長: ちびこん男根じゃなくて・・・よかった・・・・・アアアーーーーー！！！

デラ・ベッピン： そんなこと言うわけ無いじゃ・・・・言うとるーーーー！！

愛原社長: 清く正しい野菜栽培ブログなのに！！！！デラピン！変なこと言うな！！め！！！

デラ・ベッピン： そんな・・・・私ですら言うか迷ったのに！！　　いっそ言えばよかったわ！！

愛原社長: 「ちびこん○根」みたいにモザイクいれといてください。

デラ・ベッピン： 言われたくない悪口ナンバーワンですね、それ。

マイスタージンガー： わたしは、言いかけてなんか、ないですからね。

愛原社長: この３人ダメだ・・・。終わってる。

愛原社長: まぁ、これを植えます

デラ・ベッピン： 社長！アズキなんて植えちゃダメじゃないですか！！

愛原社長: え？！まるまるしてますが大根の種です。

愛原社長: もう冬野菜の準備なんですよね・・・・・。早いなぁ、しみじみ。

愛原社長: 短小で早漏か・・・・。ええええええ！！！！

デラ・ベッピン： ああああああーーーーー！！

愛原社長: ダメですぞ！！ダメですぞ！！こんな下品なトーク！！こら！！デラピン！！

デラ・ベッピン： す・・・吸いません！！もう吸いませんから！！

愛原社長: えええええええ！！！！

マイスタージンガー： えっと、わたしは言いかけて、やめてなんかないですよ？

愛原社長: だめだ、この３人・・・。

愛原社長: とりあえず、３０センチ間隔で２粒ずつ植えて・・・

愛原社長: とっても暑いので乾燥防止で藁を撒きました。

マイスタージンガー： 川辺で拾ってきたやつですか？

愛原社長: いいえ、米の藁です。

愛原社長: 葦ではありません。

デラ・ベッピン： ぷぷぷ

愛原社長: 大根好きなので、ちびこん楽しみです。

デラ・ベッピン： しかも冬になったらアレがありますもんね。

愛原社長: そそ、アレがね～。

マイスタージンガー： 土鍋製作はいつですか？

愛原社長: そこから始めるんですか・・・！！！アレのために。

デラ・ベッピン： ダシ製作もしなくては。

マイスタージンガー： デラピンは昆布調達をお願いします。

愛原社長: 日高昆布をもぐって取ってきてね。

デラ・ベッピン： 日高の海で素潜りで取ってきます。

マイスタージンガー： 社長はかつお一本釣りにいってきて下さい。

デラ・ベッピン： 三ヶ月ほど。

愛原社長: ええ、ぴちぴちしたギャルを一本釣りしてきます。

デラ・ベッピン： マイちゃんは屋台用のリアカー製作をお願いします。

マイスタージンガー： せめて、軽トラにしましょうよ・・・

愛原社長: てか、無駄話をダラダラして！！いい加減にオチをつけろよ！！

マイスタージンガー： だめですよ、このメンツはボケしかいないんですから。

愛原社長: 本日は、落ち着かない３人がお送りしました。

（おわり）

間引きは続くよ、どこまでも

愛原社長: こんばんは、カキ氷屋をはじめたい愛原社長です。

リコ： こんばんは、カキ氷に埋もれたいリコです。

マイスタージンガー： こんばんは、心はカキ氷のようなマイスタージンガーです。

リコ： ｴｴｴｰ

愛原社長: なんか、不満があるんですか？さいきん。

マイスタージンガー： ちょっと、表現に無理があったか・・・

愛原社長: いえ、十分すぎるほど伝わってます。

リコ： なんか・・・・いろいろとたいへんなんですね・・・

マイスタージンガー： 別に、不満など・・・

マイスタージンガー： あんなことやこんなことや

リコ： ああ、ストレス充填中・・・

愛原社長: 会社に行くときに、いつもと違うホームから電車にのって、そのまま無断欠勤をしそうな勢いを感じますよ。

マイスタージンガー： そのまま、失踪してしまうと・・・・・・

愛原社長: ちゃんと帰ってきてね！！

リコ： 新しい土地で、すっきりさわやかに生きるのもありかもしれません

愛原社長: もしや・・・樹海に・・・・行くのか？

愛原社長: そういえば畑にも樹海がありました。

リコ： こ、これは・・・

リコ： み・・・

リコ： ず・・・・

マイスタージンガー： む・・・・・

愛原社長: し・・・

マイスタージンガー： ちがうわ！！

愛原社長: って！！！ちがう！！！！

リコ： そうきなすったかー

愛原社長: まぁ、ご存知のように、ほったらかしにしていた水菜です。

リコ： みんなにすごい期待されていたはずが！

リコ： 左のほうのは黄色いし

愛原社長: 黄色いのは太陽の光だろ・・・たぶん夕方な。

マイスタージンガー： 葉に穴が目立ちますね・・・

愛原社長: けっこう、葉っぱとか虫に食べられたりしてますね。

愛原社長: どうしていいもんか・・・・迷ったので・・・

リコ： 収穫だと思いたい

マイスタージンガー： あああ、また新たな野菜の栄養に・・・？

愛原社長: で・・・・

愛原社長: 水菜って、結構大きい株になる気がするので・・・・間引いてみました。

愛原社長: ちょっと、あのままじゃ食べる気があまりしないからね。

リコ： もっとミズナらしくシャキっとなるといいですね

マイスタージンガー： これで、また元気な姿を見られるのでしょうか?

愛原社長: 株が大きくなればいいのだけど・・・。

愛原社長: あと、水菜と同じ時期に植えた・・・・これもほったらかしでした。

リコ： 立派に育っちゃって・・

マイスタージンガー： なんか、食べられなくもないような

愛原社長: ええ、食べれそうな気がします。

愛原社長: サラダに添えてみよう。

マイスタージンガー： 一枚むしって、食べてみましょう。

リコ： 畑からダイレクト

マイスタージンガー： ぷちっ　むしゃむしゃ

リコ： 畑作業の一服に、ぷちっむしゃむしゃをどうぞ

愛原社長: そういえば、間引いたの車に積んで・・・おろしてないな・・・。

愛原社長: どうなってるんだろうか・・・・高温の車の中で・・・。

マイスタージンガー： 置きっぱなし！！？

リコ： 車内で発酵ですか

愛原社長: 温野菜ができるね☆

マイスタージンガー： 明日には美味しくいただけますね

愛原社長: まぁ、畑のほうは・・・

リコ： こっちもすっきりと

愛原社長: わかってないかもしれないので念のため、マノア（半結球ミニレタス）ですね。

マイスタージンガー： そ、そんなこと、あるわけないじゃないですか･･･ﾊﾊﾊ

リコ： 結球しているようには見えないというところは触れてもいいんでしょうか

愛原社長: これからに期待でしょう。結球は。

リコ： なるほど

愛原社長: どうなることやら～ハハハハ

(おわり)   

水菜が土の中から・・・。

愛原社長: こんばんは、最近の天気予報はあてにならないと思う愛原社長です。

リコ： こんばんは、最近勘があてにならなくなってきたリコです。

デラ・ベッピン： こんばんは、最近守護霊が居なくなったかもしれないデラベッピンです

リコ： また呪われましたか

愛原社長: そっち系の人ですか？

デラ・ベッピン： 何も見えません

リコ： いないから見えないのか、いなくなったから見えないのか

デラ・ベッピン： でも神社に行ってから風邪と首痛と頭痛に泣かされました

愛原社長: 畑にも見えない敵はいるようです。

リコ： このどこかに見えない敵が！

デラ・ベッピン： く・・・私には見えん！！

愛原社長: 隣は隊列ができてるけど・・

愛原社長: 畑の地表付近がが勝手に耕されてるジャン

リコ： 白っぽいところですか

デラ・ベッピン： 自然には勝てませんからなぁ･･･

愛原社長: 地面の中を虫が通ってるんでしょうね。

デラ・ベッピン： マリー防衛隊は何をしておる！！

リコ： 虫のパワーにちょっと感心してしまった

リコ： こんなに耕せてしまうとは・・・

愛原社長: 暖かくなると活発になるんでしょうね。

デラ・ベッピン： 喰われていないのが唯一の救いですね

リコ： 芽は無事なのですか

愛原社長: 生えてないということは、無事ではないんじゃない？

リコ： ﾅﾝﾃｺｯﾀ

リコ： 根こそぎか・・・

デラ・ベッピン： 喰われてた･･･

愛原社長: 水菜よ・・・・永遠に・・・。

デラ・ベッピン： みずなーーー！

リコ： みずなーー

芽吹きラッシュ

愛原社長: こんばんは、長靴が似合う愛原社長です。

リコ： こんばんは、長ネギが好きなリコです

デラ・ベッピン： こんばんは、長渕が似合うデラベッピンです

一二三部長： こんばんは、長草鞋が似合う一二三部長です。

リコ： 長草鞋ってなに

デラ・ベッピン： サッポロのあの子です

一二三部長： そのまんま

リコ： あ、ほんとにあるんだ

リコ： てっきり適当に言ったのだと・・

一二三部長： な・・なにをいっているんだね？

デラ・ベッピン： ぷぷぷ

愛原社長: この前、種まきしたのが発芽ラッシュです。

リコ： おおーﾁｯｺｲｶﾜﾕｲ

一二三部長： おお、かぼちゃか

リコ： かぼちゃかぼちゃ

デラ・ベッピン： もうですか

愛原社長: かぼちゃじゃない！！植えてないし！

リコ： スイカスイカ

愛原社長: マノアというミニレタスです。

一二三部長： ああ、マノア植えてたな

デラ・ベッピン： みごとな変態・・・いや、編隊ですね

一二三部長： でらぷんのことですよね、わかります

デラ・ベッピン： わかっちゃいましたか

愛原社長: 変態野郎ですか。

デラ・ベッピン： え？

愛原社長: で、これがたぶん水菜

リコ： レタスも生まれたては、普通の子だなぁ

一二三部長： おお？

一二三部長： 芽からしてうまそうじゃ

リコ： 同じに見える・・・

デラ・ベッピン： 食べちゃいましょう　

リコ： なんですって

リコ： 芽の味比べー

愛原社長: 気が早いな・・・・。

一二三部長： きがはやすぎるな

リコ： ミズナは芽の段階で、ミズナの味なのか

デラ・ベッピン： ハァハァ

愛原社長: そして、これがバターレタス

リコ： おぉ、これは細い

一二三部長： いい色だしとるわ

リコ： コレが丸くなるのですか

デラ・ベッピン： いいダシ出てますね

一二三部長： しかし、最近のデジカメは高画質ですなぁ。hahaha

リコ： 見るとこ違うし

デラ・ベッピン： もう焼肉に巻けるのでは？

リコ： 肉ﾁｯｺｲですね

リコ： デコパンの焼肉は、そんなもんか

一二三部長： それはそれでうま・・・いのか？

デラ・ベッピン： レミパンみたいだな･･･

リコ： レミﾊﾟﾝは高性能フライパン

リコ： デコパンは、地味なパン

愛原社長: なんか、トークの方向性を間違ってないか？

リコ： 芽でした。芽

一二三部長： 小麦育ててるわけじゃないんだぞ？

デラ・ベッピン： 戻しましょう　このままじゃ通販番組に･･･。

リコ： ウィーラブツーハン！

リコ： おっと、ｲｶﾝｲｶﾝ

水菜種まき

愛原社長: こんばんは。こんがり日に焼けてきた愛原社長です。

リコ： こんばんは。日焼けしたせいで腕の皮がむけています。リコです

一二三部長： こんばんは。こんがりミディアムで干からびてきた一二三部長です。

デラ・ベッピン： こんばんは、なまっちろい体で恥ずかしいデラ･ベッピンです

リコ： ぷぷぷ、なまっちろい

一二三部長： 自分の体に自信をもて！

リコ： 腕だけ日焼けしていても、自信持っていいですか

愛原社長: そんな体じゃヌード写真集出せません。ヨンさま人気にも勝てません。おばさまにもてないわよ？

リコ： おぉ、肉体改造

デラ・ベッピン： そうでした　今度ヌードのお仕事が・・・

一二三部長： そのなまっちろいからだで？

リコ： 畑仕事でこんがり焼けてくるﾖﾛｼ

デラ・ベッピン： その手の人にモテモテです

愛原社長: サラダでお肌をきれいにしてください

リコ： ミズナだ

一二三部長： 呪いは受けていないだろうな。。

デラ・ベッピン： 異様にでかかったりして・・・

愛原社長: あんまり一般ピープルにわからないネタはしないでください・・・。

リコ： ドットの粗い蜘蛛だったり・・

デラ・ベッピン： って誰もわかりませんよ？

一二三部長： （まったくだ！いいかげんなネタ振りしおって！）

リコ： （本人がいうか）

愛原社長: 水菜のサラダって旨いよね。

リコ： いいですねー

一二三部長： 水菜ならなんぼでも食える

デラ・ベッピン： でも水菜！　京野菜！　めっちゃ好きです

愛原社長: パリパリシャキシャキで最高ぉぉぉぉ！！

リコ： ｼｬｷｼｬｷｰ

デラ・ベッピン： 最高ぉぉぉぉ！

一二三部長： ｼｬ････ｼｬｼｬｷkｼｬｶﾘｷ!

リコ： 大人気のミズナ

デラ・ベッピン： 和風ドレッシングでサッパリとね

愛原社長: シーチキンとマヨネーズ和えでもなかなか旨い

一二三部長： キャベツ用ドレッシングってのがあったな・・

リコ： ピンポイントドレッシング！

リコ： これって、今蒔いたらいつごろ収穫なのでしょう

愛原社長: ２～３週間らしいよ。ミニシリーズだから。

リコ： おぉーはやい！

デラ・ベッピン： モヤシ並ですな

一二三部長： そういえば、これもミニなのか

愛原社長: 普通のとは違うんだろうか・・・。

一二三部長： まあ、食ってみればわかる

愛原社長: まあ、育ってみればわかる

愛原社長: 種はこんな感じ

リコ： ﾂﾌﾞﾂﾌﾞ

デラ・ベッピン： 可愛らしいのぅ

一二三部長： これが水菜の種か

一二三部長： 酒のつまみで食えそうだな

デラ・ベッピン： そのまま食ってもうまそうだ･･･

愛原社長: どうぞ。召し上がれ。

リコ： これはあんまり、おいしそうじゃないなぁ

デラ・ベッピン： でもシャキシャキしたい！

一二三部長： 確かにあまり旨そうな手じゃないな

愛原社長: 手を食べるな！！！