畑に植えよう

作業日２００９年４月２０日

愛原社長： こんばんは、デジカメがレンズエラーで動かなくなった愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、デジカメの電源が切れなくなったﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。

愛原社長： 私のと交換しましょうか？

マイスタージンガー： 交換してくれるんですか！？

マイスタージンガー： 電源を落とすときは、バッテリーを抜いてくださいね。

愛原社長： すごいな・・・。

愛原社長： いや・・・私のはまだ新しいからなぁー。

マイスタージンガー： 新しいのに、もう不具合ですか

愛原社長： ま、落としたんだけどね。

マイスタージンガー： ガチャーン

マイスタージンガー： 修理に出しましょう

愛原社長： 自損は金かかるんでしょ？１年以内でも。

マイスタージンガー： ああー

マイスタージンガー： 最初から・・・と言い張る手は・・

愛原社長： ああー。そういえば自動車保険に携行品が壊れたときにお金が出る特約ついてたけど、この前の更新のときに介護費用の特約に変えたんだった・・。

マイスタージンガー： 未来の自分の介護までつくんすか・・

愛原社長： 事故して後遺症が残ったときだよ。

マイスタージンガー： ああ、老後のかと思いました。

愛原社長： 保険の営業マンめ・・・・こういうことが起ころうかと・・・特約を変えさせたんだな！

愛原社長： てか、保険の特約はわけわからんのが多いわ。

マイスタージンガー： 宿泊ホテル費用ならついてます。

愛原社長： ローンが返済できなくなって家を手放したときのために？

マイスタージンガー： いやーん、野宿はまださむーい

マイスタージンガー： って！

マイスタージンガー： 車の故障のときでしょう・・・

愛原社長： まぁ、畑ですけど・・・汗をかきました。

マイスタージンガー： いつもながら、広いスペースを確保してますな

愛原社長： どかーんと作るぜ。

マイスタージンガー： お手伝いのおねえさんとかいればいいんですがねぇ

愛原社長： これを植えます。

マイスタージンガー： なんでしたっけ

マイスタージンガー： イモ？

愛原社長： そそ、さつまいも。切った後が見えるでしょ？真ん中に。

マイスタージンガー： おお、増殖したやつですな。

愛原社長： わき芽が伸びてきてるね。

マイスタージンガー： 鼻毛をきったからですね？

マイスタージンガー： 毛じゃないか・・

愛原社長： それで、切ったやつを土に埋めて根っこを出しておきました。

マイスタージンガー： 切ったところから根？

愛原社長： 前の記事見れ～

マイスタージンガー： な・・・なんだってー！！

愛原社長： まぁ、根っこが出てきたので畑に植えます。

マイスタージンガー： グッタリしてますが、大丈夫なんでしょうか？

愛原社長： だれだって環境が変わってすぐはグッタリするわい。

マイスタージンガー： 切ったところから根が出るくらいですから

マイスタージンガー： ちょっとやそっとではへこたれないんですな。

愛原社長： そうです。新環境に慣れすぎて、これから丸々太っていきます。

マイスタージンガー： わたしは、反対にやせ細っていきます。

愛原社長： それ以上、その話に触れると切なくなるので・・・・

マイスタージンガー： ええ、場を盛り下げるスキルは一級品です。

愛原社長： あ、なんか場が盛り下がった・・・・アゲアゲでいこう・・・

愛原社長： 次回、夢見るマイスタージンガー「スイートポテトドリーム」をお楽しみに！！

愛原社長： チャンチャン！！

マイスタージンガー： ちゃんちゃん

（おわり）

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根っこ出します。

作業日２００９年４月１７日

愛原社長： こんばんは、金髪にしてみたい愛原社長です。

リコ： こんばんは、濃い茶色で十分。リコです。

リコ： 今年は思い切って！金髪どうぞ

愛原社長： しないだろ。

リコ： 私はしません。

愛原社長： 濃い紫から、緑にするのがいいかもしれません。

リコ： 紫が緑に変わっていってるんですか？

愛原社長： 安納芋だけどね。はじめは紫だったんだよね。だんだんと緑に。

愛原社長： まぁ、葉っぱの色はいいとして。

リコ： 収穫

リコ： じゃなくて、アレですね。増やすやつ

愛原社長： そそ。これを畑に植えるのよね。

愛原社長： さつまいもは、こんな風に増やしていくのね。

リコ： すごい生命力ですね～

愛原社長： このまま畑に植えると乾燥しすぎて枯れてしまうかもしれないので。

リコ： 特別室ですね！

愛原社長： 水やリが簡単なところで、まず根を出します。

愛原社長： それから畑に移動です。

リコ： この時期って、結構日が照って乾燥するので、注意が必要ですね

愛原社長： 雨よ、ふれふれ～

（おわり）

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さつまいも苗づくり

作業日２００９年４月４日

愛原社長： こんばんは、コーラがうまい！愛原社長です。

一二三部長： こんばんは、そば茶がうまぼぇは！一二三部長です、

一二三部長： 変なところにお茶がはいった

愛原社長： ところで、そば湯って美味しい？

一二三部長： いやーなんか

一二三部長： チキンラーメンの麺だけを

一二三部長： 湯につけたような味。

愛原社長： なんで、あんなのあるの・・・？

一二三部長： 体にいいそうです。

愛原社長： そば食べて、おわりでいいじゃん。

愛原社長： まぁ、いいですけどね。

一二三部長： 今回は流石に私でもわかるね。

愛原社長： たぶん、はずします。

一二三部長： アサガオだ！！

愛原社長： いいえ、さつまいもです。

一二三部長： だまされた。。

愛原社長： さつまいものポット苗が元気がよいので・・・。

一二三部長： あ、切ったのか？

愛原社長： ええ、きりましたよ。

一二三部長： 出る者杭を打たれる。

愛原社長： 出るサツマイモのツルは切られる。

一二三部長： ほほう、何故です？

愛原社長： これを畑に植えるんですよ。そしたら芋ができる寸法です。

一二三部長： な・・なんだってー！？

愛原社長： 知らなかったのか・・・。

一二三部長： 苗とは、蔓のことだったのか。。

愛原社長： 畑に植える前にそこら辺に植えて根っこを出しておきます。

一二三部長： 本当にそこらへんだ。

愛原社長： 根っこを出してから畑に植えれば、雨が降らずにそのまま枯れちゃった。って事態を少しは防げるからね。

一二三部長： なるほど、考えたな。

愛原社長： そして、安納いもから・・・

一二三部長： おお、見事な紅葉。

愛原社長： ええ、赤い葉っぱですね。

愛原社長： これもサツマイモです。

一二三部長： そろそろ秋だな。。

愛原社長： いえ、春まっさかりです。

一二三部長： 雪も降ったりします。

一二三部長： サツマイモの命運やいかに！？

愛原社長： 今年の春は・・・暖かかったり、急に雪がふったり・・・

愛原社長： どうなることやら。

（おわり）

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さつまいものポット苗

作業日２００９年３月２６日

愛原社長： こんばんは、今日の晩御飯が何だったか、もう思い出せない愛原社長です。

リコ： こんばんあ、今日の晩御飯は餃子でした。リコです。

マイスタージンガー： こんばんは、今日はまだ夕飯を食べてないﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。

リコ： 社長もﾏｲｽﾀｰさんもちょと心配ですね

マイスタージンガー： 餃子くれ！

愛原社長： ご飯も食べさせてもらえないのね。

マイスタージンガー： しくしく

リコ： 覚えてないのもどうかと・・・

愛原社長： カレーでした。思い出しました。

マイスタージンガー： おじいさんですか。

リコ： 思い出したから、ギリギリｾｰﾌ

リコ： なにがｾｰﾌなのか・・・

愛原社長： じゃあ、昨日の晩ごはん覚えてる？

リコ： カレーの煮付け

マイスタージンガー： シチューでした。

リコ： カレィね

愛原社長： 君たち、記憶の天才だ。

マイスタージンガー： さては、覚えてないんだ・・

リコ： 脳がピンチです。活性化が必要です。

愛原社長： じゃあ、新聞でも読みますか。

マイスタージンガー： 読んでるって状態じゃないし

リコ： 読んだ後の活用法

愛原社長： 鹿児島の新聞に包まれて、ある野菜の苗が届きました。

マイスタージンガー： 鹿児島といえば

リコ： 桜島大根！

マイスタージンガー： なるほどー

リコ： よかったよかった

マイスタージンガー： めでたしめでたし

愛原社長： 素か？ウケ狙い？

リコ： ウケ狙いだなんて

マイスタージンガー： やだなぁ、わかってますよ。

リコ： ボケと言ってください

愛原社長： 品種名はパープルスイートロードと言います。

マイスタージンガー： スイート！

リコ： 紫でー

リコ： あまいー

リコ： ・・・ロード

マイスタージンガー： 道？

愛原社長： なんでもないようなことだ～♪しあわせだったとおもう～♪

リコ： ロードだ

マイスタージンガー： ４０章まで歌ってください

愛原社長： いやいや、脱線トークはいいからさ・・・・・野菜を語ろうか。

リコ： その間に、野菜が育って、答えが分かりますね

愛原社長： ま、植えます。

リコ： おイモに見えます

マイスタージンガー： 広い部屋に引越し

愛原社長： 紫芋ね。

リコ： おお、パープルスウィート！

愛原社長： これは、ポット苗と言います。

リコ： なるほどー

マイスタージンガー： サツマイモじゃなかった

愛原社長： サツマイモの紫のやつだよ・・・・。

愛原社長： このまま育てるんじゃなくて、ある程度伸ばしたら蔓を切って、そっちを植えます。

リコ： 強い子になりますか

愛原社長： 蔓を切ったら、脇芽がまた伸びてきて、それをまた取って植えます。

リコ： 培養でした！

愛原社長： そそ。

マイスタージンガー： じゃあどんどん増やせますね。

愛原社長： イエース

リコ： どっさりのパープルスウィート

愛原社長： 秋が楽しみです。

（おわり）

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アンノウ芋増殖計画

愛原社長: こんばんは、新ビオフェルミンＳ錠を飲み続けている愛原社長です。

一二三部長： こんばんは、チョコラBBプラスを飲み続けている一二三部長です。

愛原社長: チョコラＢＢも飲んでる。

一二三部長： ビオフェルミンてどんな効果だっけ。

愛原社長: 乳酸菌で胃腸バランスが良くなる。

一二三部長： なんだって

一二三部長： 口内炎・口角炎は私の天敵です。

愛原社長: チョコラＢＢで粘膜も鍛えられるよ。

一二三部長： どちらも胃の弱い私にぴったりだ。

愛原社長: いわゆる、花粉対策です。

一二三部長： 花粉・・・永遠の好敵手。。

愛原社長: まぁ、ここ最近飲み始めたんだけど効果あるか、わかりません。

一二三部長： もともと胃腸の調子がいいんじゃないか？・・

愛原社長: いいと思います・・・。

一二三部長： さて、ダチョウ倶楽部の話はこれぐらいで、今日の話題はナンでしょう。

愛原社長: 便秘になったときは、これを食べましょう♪

一二三部長： 随分貧相なかぼちゃだな。

愛原社長: さつまいもだって。

一二三部長： 薩摩芋は、便秘に効果があるのか？

愛原社長: 食物繊維たっぷりです。

一二三部長： ほうほう。

愛原社長: なんと種子島の人気さつまいも「安納芋」を入手しました。

一二三部長： な・・なんだってー！？

愛原社長: 甘みたっぷりで、焼き芋にすると蜜が出るぐらいの糖度です。

一二三部長： そりゃ、糖度16度は半端ないな。

一二三部長： くかか、うまそうでたまらんわい。

愛原社長: これを種芋にして増殖させます。

愛原社長: ニセブランド芋構想ですね。

一二三部長： この安納芋を改良して、ブランドを。

一二三部長： 糖度36％!!

愛原社長: ＯＫ！！やってみる！！

一二三部長： 糖尿病で訴えられそうだな

愛原社長: 芋を電熱線を張った土に埋めます。

一二三部長： 半身浴ですか。流石高級な芋は違いますなぁ

愛原社長: いや、わかりやすいように・・・埋める前の写真だよ。

一二三部長： おっとこりゃ失敬。

愛原社長: ここから、ツルが伸びてきたら、切って畑に植えていきます。

一二三部長： ほうほう、なるほど。

一二三部長： 切った先から根を伸ばしていくのか。

愛原社長: ちゃんと生えてくるんだろうか・・。

一二三部長： まあ、植物はそういう面では強い所がありますからね。

一二三部長： 大丈夫でしょう。

愛原社長: ブランド芋、勝手に増殖計画はじまりました

（おわり）

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袋の中には・・・

愛原社長: こんばんは、新デジカメの画質の荒さにサポセンに電話した愛原社長です。

ファルディオン： こんばんは、デジカメはいまだに安泰のようで安心しているファルディオンです。

ファルディオン： デジカメそんなに画質悪いのですか・・・

愛原社長: 前のより画素数があがってるけど、画像は荒くなってるね。

ファルディオン： 画素数が上がる＝画像もきれいというイメージがあるのに

愛原社長: サポセン曰く「それがNIKONの画像特性」とかなんたらとー

ファルディオン： なんと・・・厄介な特性でございますね

愛原社長: まぁ、安いのだったけど、はやくも買い換えたいです。やっぱ次はIXY買おう。

ファルディオン： デジカメに交換の危機が！

愛原社長: 前のデジカメと同じ要領で手軽に撮ると・・・

ファルディオン： ピント・・・が

ファルディオン： もしやあっていてこれですか？

愛原社長: 違うと思う。

愛原社長: ま、撮影ミスかな・・・。

愛原社長: って！！このブログはデジカメのことがメインじゃない・・・

ファルディオン： はっ、つい！

愛原社長: これは、袋栽培の～

ファルディオン： サツマイモ？

愛原社長: ザッツライト！

愛原社長: サッツマイモ！

ファルディオン： サッツマイモ！

ファルディオン： おおお当たりましたか！

愛原社長: そろそろ中を見てみますか。

ファルディオン： 気になる中身

愛原社長: 袋がパンパンに膨らんでました・・・。砂をちょっと取り除くと・・・

ファルディオン： 何と見事なサツマイモ達でしょう

愛原社長: ええ、チラリズムからも垣間見れる見事なサツマイモたち

ファルディオン： 大収穫でございますね！

愛原社長: ドバっ！といっちゃいましょう！！大量に出る！！！はず！！

ファルディオン： ドバッと！

愛原社長: 一袋でこんなにもーーー

ファルディオン： おおおー大量に流れ出てきました！

愛原社長: ドバドバーー

ファルディオン： ドバドバーーーー

ファルディオン： それにしても大量でございますね

愛原社長: これだけ取れると楽しいね。

ファルディオン： ぜひ焼き芋にしましょう

愛原社長: そうだねー。ほくほくー

愛原社長: たしか黄色い袋は苗を寝かせて植えたヤツでした。

ファルディオン： ほほーう

愛原社長: じゃあ、次のタイプは・・・苗を縦にグサリと植えたタイプ。

ファルディオン： 黄色に続きましては～白色～白色～

愛原社長: こっちもチラリズムで芋が見えてる！みえてる！

ファルディオン： こちらは・・・黄色と比べると小さめ？

ファルディオン： チラリズム！チラリズム！！

愛原社長: どうなんでしょー、ドバーっと言ってみよう

ファルディオン： またしても大収穫！

愛原社長: イエーイ！

ファルディオン： イエーイ！

愛原社長: さつまいもの袋栽培はいいね。

ファルディオン： あまり場所を取らないのにこんなに収穫できるとは・・・

愛原社長: 黄色３袋・白２袋の収穫の結果は・・・・

ファルディオン： 焼き芋にしたくてたまりません！

愛原社長: さつまいもは１６０度のオーブンでじっくり９０分ほど焼くとおいしいよ。

愛原社長: 低温加熱がさつまいもをおいしくする秘訣！

ファルディオン： 低温でじっくりじわじわと

ファルディオン： 黄色の方が多い、と思ったら１袋分多かったのですね

愛原社長: そうだね。１袋多いから。

愛原社長: 苗の挿し方は、写真を見る限り縦でも横でも芋のでき方にあまり変わりがない気がします。

ファルディオン： 縦でも横でもたくましく育ってくださるのですね

愛原社長: 袋の中は狭いから、どっちでもいっしょなのかな。

愛原社長: それにしてもサツマイモの袋栽培は大成功だな！！

ファルディオン： 流石です社長！！

愛原社長: さぁ、焚き火の準備をするんだ！

愛原社長: いそげーー

ファルディオン： おおーーー

（おわり）

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さつまいもタワー

愛原社長: こんばんは、水分補給はスイカの愛原社長です。

マイスタージンガー： こんばんは、水分補給は麦茶のﾏｲｽﾀｰｼﾞﾝｶﾞｰです。

デラ・ベッピン： こんばんは、水分補給は冷茶一気飲みのデラベッピンです。

デラ・ベッピン： 志村けんばりに一気食いですか？

愛原社長: ええ、切り込みがこっそり入ってます。

マイスタージンガー： え？切込みが！

デラ・ベッピン： そうなんですか！？

愛原社長: てか、食べているように見えて、下に落ちてるジャン

デラ・ベッピン： 潰しているようなものですからね

マイスタージンガー： 冷たいのばかりでは、おなかをこわしますよ。

愛原社長: ふむ。家庭も冷たい。お茶も冷たい。

デラ・ベッピン： あ、禁句出ました。

マイスタージンガー： ああ、そろそろイメージが定着してしまいますね・・・

愛原社長: 本当はアットホームなんですよね。

デラ・ベッピン： 嫁には見せられませんね。

マイスタージンガー： とってもあったかいホームですよ・・・

愛原社長: 語尾に「・・・・」はやめましょう。そういう台詞のときは・・・・。

デラ・ベッピン： ますます嫁には見せられませんね。

愛原社長: さて、灼熱な畑ですけど・・・・。

マイスタージンガー： はちきれそうだ・・・

デラ・ベッピン： おおお　膨らみましたねぇ・・・。

愛原社長: え？膨らんだ？

愛原社長: それより葉っぱ！！葉っぱ！！

デラ・ベッピン： え？

愛原社長: 垂れ下がるぐらい葉っぱが増えてるでしょ。

マイスタージンガー： 袋の中はいっぱいに詰まってるとおもったのにー

デラ・ベッピン： 始めはちょろっとしか葉っぱが無かったのに･･･凄まじい勢いですね。

愛原社長: ええ、伸びまくりです。

愛原社長: このまま下に垂らすのも邪魔なので・・・・

デラ・ベッピン： おお、カチ上げてやりましたか。

愛原社長: 竹を切ってきて、支柱を作りました。

愛原社長: これでさらに光合成ができるでしょう。

愛原社長: 照明をたくさん浴びて光り輝かないとね。サツマイモ・オンステージ。

デラ・ベッピン： ちなみに収穫期はまだなのですか？

愛原社長: もうそろそろ、大きくなってると思うけどなぁー

マイスタージンガー： サツマイモって、秋のイメージがあるんですが。

愛原社長: まぁ、九月過ぎれば・・・収穫かな？

愛原社長: これは肥料も何もやらずにほったらかしだから・・・・・どうなんだろ。

デラ・ベッピン： 発育エリアも限られていますしねぇ・・・。

マイスタージンガー： 開梱して、確かめましょう。

愛原社長: まだ早いわ！！

愛原社長: とりあえず、焼き芋の準備で炭焼きをはじめますか。

デラ・ベッピン： 軽トラに焼き石を積みましょう。

愛原社長: そか炭焼き芋より、石焼芋か。

マイスタージンガー： この暑さで、焼き芋かぁ・・・

愛原社長: 秋には涼しくなります。

愛原社長: もう食べる気だな・・・・

愛原社長: もうしばらく待つんじゃ！

マイスタージンガー： 袋の中身が気になります！！

愛原社長: あけたくてしょうがないんだな・・・

（おわり）

必殺！垂直植え

愛原社長: こんばんは、きゅうり大好き愛原社長です。

デラ・ベッピン： こんばんは、もやし大好きデラベッピンです　

マイスタージンガー： こんばんは、ナスが大好きマイスタージンガーです

デラ・ベッピン： 前世はカッパですか？

愛原社長: ええ、エロガッパ星人です

デラ・ベッピン： そんな気がしていました

マイスタージンガー： エロガッパ星は遠いのでしょうか

愛原社長: Ｍ７８星雲よりは近いです。埼玉よりは遠いです。

デラ・ベッピン： 限定不可能

マイスタージンガー： なるほど、上高地くらいですね

愛原社長: さて・・・・畑に居場所がないのでーーー

デラ・ベッピン： 心なしか、袋が膨らみました？

マイスタージンガー： おお、もう中は芋でパンパンですか？

愛原社長: いいえ。袋の色が違います。

愛原社長: ニューフェイスです。

マイスタージンガー： 期待の新人

デラ・ベッピン： ニューカマーでしたか

愛原社長: まぁ、依然見たことあるような顔ですが、ニューフェイスです。

愛原社長: この前は苗を寝かせて植えましたが、今回は垂直に植えました。

デラ・ベッピン： それって･･･ニューじゃないのでは･･･

マイスタージンガー： 比較が難しそうですの

愛原社長: 芋づるの刺し方によって、芋のでき方が違うらしいので実験ですわ

デラ・ベッピン： なるほど

愛原社長: この前、植えたやつはこうなってます。

マイスタージンガー： う、うーむ・・・

デラ・ベッピン： ええ、言いたいことは分かります・・・。

愛原社長: 違いがわかりにくいと？

マイスタージンガー： （ぶっちゃけ）はい

デラ・ベッピン： 『ほぼ』垂直に･･･写真写りでしょう・・・。

愛原社長: まぁ、土の中は写真じゃ見えないからね。

デラ・ベッピン： 断面図を希望します

愛原社長: マイスタージンガーが用意してくれます

マイスタージンガー： アリの巣の観察キットのようなものですね

愛原社長: さつまいもの栽培断面図キット近日発売予定です。

愛原社長: お楽しみに

さつまいも肥料袋栽培

愛原社長: こんばんは、ＢＩＧを買った愛原社長です。６億円があたります。

マイスタージンガー： こんばんは、宝くじは10枚かって夢をみます。マイスタージンガーです

デラ・ベッピン： こんばんは、ＢＩＧを買うお金も無いデラ･ジリ貧です　

マイスタージンガー： 生活苦ですか

デラ・ベッピン： 愛の手をください

マイスタージンガー： パン、パン

デラ・ベッピン： 平手打ち！

マイスタージンガー： あいのてちがいだ・・・・

デラ・ベッピン： ６億って無課税ですか？

愛原社長: あ、愛の手違いは無視ですか？

デラ・ベッピン： あ、合いの手でしたか？　　　　　5点

マイスタージンガー： そ、そんな。ひどいわ

デラ・ベッピン： 私は根に持つ人間です

愛原社長: まぁ、根に持つ人やら、重たい性格の人やら・・・・・。わが社は多種多様だな・・。

愛原社長: まぁ、畑ですが・・・

マイスタージンガー： 堆肥？

デラ・ベッピン： 土嚢？

マイスタージンガー： ドジョウか・・・

愛原社長: ドノウなんじゃぁ・・・・。

マイスタージンガー： あ

デラ・ベッピン： ぷぷぷ

愛原社長: えっと、肥料袋に土を入れました。

愛原社長: 水を堰き止めたいわけではなくて、これを植えようと思います。

デラ・ベッピン： あのう・・・根っこが・・・

マイスタージンガー： ないですね

愛原社長: この野菜は、こうやって植えるようですよ？

愛原社長: 何の野菜なのか、わかりますか？

デラ・ベッピン： カラクリが全く分かりません　不思議野菜ですね？

マイスタージンガー： イモ？

愛原社長: おお、そうそう。サツマイモです。

マイスタージンガー： 挿しただけ・・・・？

愛原社長: こんな風に植えれば、節から根っこが生えてくるらしいです。

デラ・ベッピン： おお！さつまいも！　やっとつながりました！

マイスタージンガー： ほほう

マイスタージンガー： なぜ、袋に？

愛原社長: 本当は畑に植えればいいんだろうけど、場所が足りなくなりそうなもので・・・・。

デラ・ベッピン： イモで破裂しそうですね

愛原社長: プランターでもできるみたいですよ？

マイスタージンガー： 結構、広範囲にできるような印象があるのですが

デラ・ベッピン： 私の記憶では深くにたくさん埋まっている感じなのですが・・・。

愛原社長: 土への挿し方によって、芋のでき方が違うとか本に書いてありました。

愛原社長: 苗を垂直に挿せば、真下のほうにできるとか。

愛原社長: 私はあえて、横向きに植えちゃいましたけど・・・・。

マイスタージンガー： ナナメざしでは、うまくいかないんですね

愛原社長: さぁ・・。横向きに植えれば、土の中で広がってできるらしいよ？

愛原社長: この肥料袋だと広がるスペースがない！！！

マイスタージンガー： イモでパンパン！？

デラ・ベッピン： じゃあ収穫期に袋を破けば･･･

愛原社長: まぁ、これがどうなることやら・・・ちょっと心配です。